Jeg er bekymret, og trenger å få ut frustrasjon.

En tråd i 'Generelt' startet av Bkno7623482, 4 Sep 2019.

Endre kallenavn | Kom i gang/Hjelp
  1. Lino Forelsket i forumet Påskekyllingene 2020

    Akkurat dette er et av de absolutt sterkeste, og også skumleste, tegnene på at du blir utsatt for alvorlig vold. Han roter med hukommelsen din, med virkelighetsoppfatningen din, med selvtilliten din og med grensene dine. Han sørger for at det som er langt utenfor normalen hos oss som ikke lever i voldelige forhold er det som er normalen for deg. Disse grensene flyttes stadig, og som du selv sier; du klarer ikke stole på om det du tenker, føler, husker eller opplever er riktig. Du vet ikke hva som er sant og hva som er usant.

    Du må også huske at INGEN er bare slemme. Hadde han vært bare slem, hadde du gått for lenge siden, det er nettopp denne dobbelheten som gjør at voldelige partnere får være voldelige partnere så lenge. For du er jo absolutt ikke dum, kvinner (og menn) som blir utsatt for vold er ikke dumme. På den ene siden forteller han deg at han elsker deg og at du er fantastisk, og samtidig forteller han deg at det er din feil at dere krangler din, din feil at han er slem, din feil at han kontrollerer deg - du får det du fortjener og han mener det selvfølgelig ikke. Det er ikke hans feil, det er din feil. Men seriøst, om han elsker deg så høyt som han sier, fortjener du da virkelig å ha det slik du har det? Selvfølgelig ikke. Og hvis han hadde vært en bra partner, en bra mann og en bra pappa - vet du, da hadde du ikke trengt å LETE etter positive ting. I et sunt forhold ser man de positive tingene lett, fordi det er de som er lengst fremme.

    Jeg er en av mange som har vært der du er. Og jeg kom meg ut av det fordi noen fortalte meg klart og tydelig at det jeg ble utsatt for er vold. Og derfor gjør jeg det samme. Jeg håper du leser det om igjen og om igjen. Du blir helt på ordentlig, uten noen som helst muligheter for annen tolkning, utsatt for vold. Jeg håper du enten fortsetter å bruke denne tråden, eller at du tar kontakt med noen på pm (gjerne meg om du vil) og fortsetter å fortelle hvordan du har det. Fortell hva som skjer, hva han sier, hva han gjør, hva dere krangler om, hvordan du føler deg, hva du er redd for, hva du er usikker på. Fortell alt. Fordi det å innse at man blir utsatt for vold er ekstremt vanskelig. Og du kommer til å tvile. Mange, mange ganger. Og da trenger du at noen vet og at noen kan bekrefte det. Mange, mange ganger.
     
    • Vinner Vinner x 4
  2. Milliemoren Flørter med forumet


    Takk du er helt fantastisk!! Det er akkurat det jeg trenger å høre, og at jeg kan rapportere en plass når det er krangling og vanskelig vil nok hjelpe meg !
     
    • Hjertelig Hjertelig x 2
  3. Kelsey Forelsket i forumet

    Du blir antageligvis dårlig av disse meldingene det fordi du vet at det ikke er genuint. Hadde han vært oppriktig glad i deg og ment de tingene han hadde sagt hadde han ikke oppført seg voldelig resten av tiden. Kroppen din reagerer på den manglende stabiliteten i forholdet. Du vet ikke hvor du har han, og det sender kroppen din signaler om.

    Det vil ikke at hjelpe å vise han at du ikke er den sinte. Det er ikke noe å vise, det er helt naturlig å oppføre seg som det du gjør når du blir mishandlet i forholdet. Selvfølgelig vil du være redd for at han skal bli sint og for at det skal bli dårlig stemning. Uansett hvordan du oppfører deg vil han vri det over på at det er din feil. Slik han oppfører seg nå er bare en del av mishandlingens sirkel - du viser tegn på at du ikke orker mer, derfor overøser han deg med "kjærlighet" og smiger, for å forvirre deg, gjøre deg usikker på dine egne følelser og for å lokke deg inn igjen i forholdet. Han spiller på psyken og følelsene dine, og han spiller på din empati.


    Han viser både narsissistiske og psykopatiske trekk:
    - Overfladisk sjarm
    - Svært karismatisk
    - Ser på seg selv som feilfri
    - Manglende empati
    - Manglende evne til å føle anger
    - Manglende evne til å håndtere kritikk
    - Han mener negative ting som skjer alltid er din feil, mens positive ting skyldes han
    - Eksplosivt, voldelig sinne


    Her er flere personlighetstrekk som går igjen hos psykopater og narsissister (hadde lagret dette på mobilen i tekst så har dessverre ikke kilden), og jeg antar at du kjenner han igjen på mange punkter:
    • Har som regel karisma eller en overfladisk sjarm de bevisst bruker for å fange din oppmerksomhet og få deg i garnet.
    • Har storhetstanker om seg selv, sine evner, verdi og mål.
    • Tar æren for ting som er bra og riktig og skylder på andre for ting de har gjort feil eller når noe har gått galt.
    • Svært egoistiske og fokuserer på egne behov og lyster.
    • Mangler empati.
    • Har en følelse av berettigelse og krav på å være noe spesielt.
    • Mangler selvinnsikt.
    • Kan omskape/lyve om fortiden til å passe deres egne behov.
    • Kan snakke om følelser, men de avviker fra andres erfaringer fordi de mangler empati.
    • Avviser samfunnets lover, regler og moralske koder.
    • Lyver, manipulerer og bedrar for å oppnå noe til egen fordel.
    • Tapper ofrene sine for energi og ressurser.
    • Søker kontroll og makt og lager gjerne intriger og sår splid for å oppnå det.
    • Bryter avtaler og forsømmer forpliktelser.
    • Er selvopptatte og ufølsomme for andres behov og følelser, selv om de later som det motsatte.
    • Skaper falske personligheter/masker.
    • Har lett for å kjede seg og skape drama.
    • Har uansvarlig foreldre adferd og bruker barn for å fremme egne behov.
    • Kan være sjalu, misunnelige og kontrollerende.
    • Kan påføre andre mental, psykisk og fysisk skade og være ondskapsfulle.
    • Ber aldri om unnskyldning for noe med mindre det er for å oppnå noe.




    En slik personlighetstype er noe av det vanskeligste man kan forholde seg til. Det skader deg som person, noe som kommer frem ved at du er forvirret og ikke stoler på deg selv. Dette er helt motsatt av hvordan man skal føle seg dersom man er i et godt forhold. I et godt forhold vil man bli sikrere på seg selv, man vil være trygg på seg selv og partneren sin, og man vil alltid vite hvor man har hverandre.


    Jeg syns det er kjempefint at du har kontaktet psykolog. Krisesenteret er uten ventetid, jeg syns du skal vurdere en samtale der i mellomtiden :)
     
    • Enig Enig x 1
  4. Milliemoren Flørter med forumet


    Tusen takk for alt dette! Det betyr veldig mye, og jeg skjønner ikke hvorfor du er så snill og tar deg tid til å ese igjennom det jeg skriver og virkelig setter deg inn i min situasjon, TUSEN takk.
    Jeg kjenner han igjen i mange av punktene her. Og kanskje når det virker som om han bryr seg sånn om meg og hvordan jeg har det følelsesmessig og når han hjelper meg økonomisk med å gi meg litt ekstra i lønn osv(han er min sjef), så er det kanskje ikke ekte, men bare et skuespill? For jeg føler VIRKELIG at han elsker meg og at HAN faktisk er ekstremt avhengig av meg og EKSTREMT avhengig av min kjærlighet til han! Han gir penger til veldedighet (er det for å føle seg bedre som menneske kanskje?) og han sier han bryr seg om at andre skal ha det bra. Noen ganger tenker jeg at han har splittet personlighetsforstyrrelse fordi det er så store ekstremer!
    Han snakker ofte nedlatende om andre til meg, og hvor stygge de er med ha, osv.. Han er veldig opptatt av å bli rik, ha fint hus og bli godt likt. Han er usikker i sosiale settinger, sitter ofte med telefonen fordi han er så usikker/har så lav selvsikkerhet i slike settinger(familiebesøk helst).
    Han sier han er klar over sitt temperament og at han skjønner det kan være vanskelig å leve med han til tider.

    Jeg har vært i dialog med krisesenteret tidligere, men jeg føler at uansett hva jeg sier så er de enig med meg og sier at jeg bør gå fra han. Jeg vet ikke hvilken utdannelse de som jobber i krisesenteret har, men jeg tenker at det er best at jeg snakker med noen som er profesjonelle, og noen som jeg kan prøve å legge frem hans side av saken for og min side av saken for å få vite om det er mine tanker og følelser det er noe galt med eller hva det er ..
     
    Last edited: 12 Sep 2019
  5. annafk Gift med forumet Maiblomstene 2016 Oktoberlykke 2019

    De som jobber på krisesenteret ER profesjonelle. De jobber med mennesker utsatt for det samme som deg, hver eneste dag. For det meste mødre og barn, men også noen menn. Så dette kan de!!

    Det kan godt være at han elsker deg, og er glad i deg. Men så lenge han er voldelig, truende, manipulerende, sint, osv, så er det faktisk ikke nok. Og jeg mener oppriktig at du har gitt han nok sjanser.
    Ikke la det gå til jul. Ikke utsett deg for frykt i hjemmet lenger enn nødvendig. Ikke la barna bo med en voldelig pappa lenger enn nødvendig, de tar skade av det!!!! Om ikke for din egen del, gjør noe for barna. Ingen skal behøve å være redde i sitt eget hjem.

    Min erfaring er, at det ikke hjelper å vente. Alternativet kan være er at det rekker å bli mye, mye verre.
    Anbefaler deg å kontakte krisesenter, de hjelper deg med det du trenger.

    Hilsen fra ei som jobber i barnevernet :)
     
    • Enig Enig x 5
  6. Milliemoren Flørter med forumet


    Tusen takk for svaret - jeg er bekymret for barnefordelingen etterpå, og er veldig engstelig for at han skal få 50/50% av barneomsorgen. Helst kunne jeg tenke meg at jeg hadde 100%. Tror du det er en mulighet at han kan få det?
     
    Last edited: 12 Sep 2019
  7. Maddieh Forumet er livet Junibarna 2019

    Det er han som merker hvor det går og vil manipulere deg til å bli dessverre...
     
  8. B82 Elsker forumet ❤ Aprilbarna19 ❤

    Du MÅ gå..! Han påfører barna STOR SKADE.
     
  9. Lino Forelsket i forumet Påskekyllingene 2020

    De som jobber ved krisesentere har i all hovedsak kompetanse innen vold i nære relasjoner. Majoriteten av dem har universitetsutdannelse.

    Har du snakket med fastlegen din om dette?
     
  10. Milliemoren Flørter med forumet

    Takk! Har snakket med fastlegen min om det tidligere, før jeg fikk barn. Har nå byttet fastlege, men kanskje jeg skal få meg en time der, mens jeg venter på time hos psykolog
     
  11. Miss_30 Forumet er livet Septembergull'17

    Hva sa fastlegen da?
     
  12. Katta Gift med forumet ♡ Maibarna ♡ Novemberlykke 2018 Aprilbarna`15

    Du kan ikke og skal ikke ta ansvar for hans oppførsel, men som mamma kan du ta ansvar for hva ditt barn skal oppleve. De mønstrene du og din mann modellerer vil barnet ditt ta med seg videre, på samme måte som du og din mann har tatt med dere mønstre fra egen oppvekst . Du kan bryte dette mønsteret. Du skal bryte dette mønsteret.
     
    • Liker Liker x 1
    • Hjertelig Hjertelig x 1
  13. Mummimamma95 Blir kjent med forumet

    Ta kontakt med et krisesenter! Dette er psykisk vold, og er veldig skadelig for dere (du og barna). De kan hjelpe dere! Masse lykke til :Heartred:Heartred
     
  14. Milliemoren Flørter med forumet

    Tror ikke jeg fikk frem til fastlegen den faktiske situasjonen, han ga meg bare en sykemelding.. hehe
     
  15. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk for svaret.. skal ordne dette for ungene sin del
     
  16. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk - da gjør jeg det ❤️
     
  17. Milliemoren Flørter med forumet

    Nå har jeg fått time hos min fastlege i oktober :)
     
  18. Kitty2019 Gift med forumet Tilgangsansvarlig Novemberbarna 19 Julegavene 2019

    Vil bare sende deg en klem og ønske lykke til. Du har fått masse kloke innspill tidligere, og jeg håper at ting løser seg til det beste for deg og barna.
     
  19. Milliemoren Flørter med forumet


    Tusen takk :) Nå tenker jeg hele tiden på hvor dårlig forholdet er, jeg leser mye på nettet og ser at han driver med stor manipulasjonsteknikker, selvom han hevder at det er jeg som manipulerer og dominerer han. Jeg gleder meg til å gå til legen og så videre til psykolog etterpå for å fortelle og få hjelp.
     
  20. Milliemoren Flørter med forumet

    Hva tenker dere i forhold til barnefordeling? Har lest at søsken helst ikke skal splittes fra hverandre, og at barnet bør bo hos den forelderen som kan gi best familiekontakt.. Han har jo et barn fra før så vil det da si at siden 11 åringen skal bo hos han, så vil han også da mest sannsynlig få hovedsamvær med vår felles datter på 2 år? Jeg er så redd for dette, kanskje jeg også bør skaffe advokat? Jeg har etter en veldig heftig krangel, ett opptak over hvordan han snakker til meg foran barna, dette tenker jeg er noe som er et sterkt bevis på hvordan han til tider kan være om jeg ikke gjør som han sier/forventer og som kanskje sier at han ikke bør ha hovedansvaret for barna.
     
    • Optimistisk Optimistisk x 1

Del denne siden