Jeg er bekymret, og trenger å få ut frustrasjon.

En tråd i 'Generelt' startet av Bkno7623482, 4 Sep 2019.

Endre kallenavn | Kom i gang/Hjelp
  1. Teliza Betatt av forumet Julegavene 2019

    Ikke gi deg! Om han skifter tema så kan du f.eks. si: "Ok jeg hører at du også har noe du er redd for å ta opp og det er den følelsen jeg snakker om. Det er den jeg går rundt med og det er sånne følelser vi må snakke om for det er det som er det underliggende problemet og ikke hvor mye eller lite vi har på konto.


    Nå sitter vi her for at jeg ville snakke om at jeg er redd for å ta opp ting og det er en del ting som er følelsesmessig vanskelig i forholdet. Da ber jeg om at vi holder fokus på det i dag, så kan du velge tema neste gang."

    Bare forslag fra min side. Min erfaring er at noen prøver så hardt å vinkle fokuset vekk fra problemstillingen du tok opp og atpåtil greier å få med seg veileder på det, så er de ekstremt gode på å tåkelegge og manipulere.

    Å skylde på partneren og snu problemet over på den andre er typisk for den som ikke har tenkt eller vil ta ansvar for egne handlinger. Det sier for meg at han ikke er interessert i hvordan du har det og har ingen interesse av å finne utav hvordan du og han kan få det bedre sammen.

    Skal du fortsette i terapi med ham er det lurt med støttespillere for deg utenom som kan bidra til å styrke deg slik at du greier å holde deg sterk mot ham og ikke lar ham dra samtalene i andre retninger enn det som er temaet.

    For som jeg leser mellom linjene dine så er det ikke det praktiske i forholdet som knekker deg selv om det er tungt med så mye arbeidsansvar. Når jeg leser det du skriver så ser det ut til at du har ingen grunnpilar under deg som holder deg oppe og gir deg positiv energi når det blir ekstra tak med ansvar hjemme.

    Du har ikke omsorg, trygghet, empati og støtte i bunnen. Da tåler du enda mindre for at belastningen med å være til i hverdagen når du ikke har en partner å lene deg følelsesmessig på blir for stor. Atpåtil så får han deg til å føle deg som et problem og en byrde og du gjør alt for å tekkes han så husfreden skal bestå mest mulig. Da er du fanget i noe annet enn økonomi og jobbfordeling.

    Ser du får mange støttende omsorgstanker fra andre medsøstre i tråden og slår meg sammen med dem <3


    Du må finne din egen vei, men jeg kjenner jeg har lyst til å spørre deg: har du vokst opp i et hjem hvor det var komplikasjoner mellom de voksne og du hadde mye ansvar?

    Stor klem :Heartred
     
    • Enig Enig x 2
    • Liker Liker x 1
  2. Milliemoren Flørter med forumet


    Tusen takk for svaret - betyr veldig mye å se at du bryr deg så mye og tar deg så mye tid på å svare og å gi råd og tips ❤️ Jeg har vokst opp med skilte foreldre(fra jeg var 10 år? Og vet jeg hadde mye ansvar for min far og meg selv(valgte å bo hos han pga jeg syntes synd på han)
     
    • Hjertelig Hjertelig x 2
  3. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk for svaret! Setter veldig stor pris på svar! Er så vanskelig å vite hva som er det rette å gjøre.. men når jeg leser hva du skriver så virker det som du har rett og kjenner deg igjen i hva jeg skriver og føler.. han blir ikke sint når jeg sier jeg vil bytte jobb, men han forklarer meg hvorfor det er best at jeg jobber hos han osv..
     
  4. B82 Gift med forumet Vi som prøver :) ❤ Aprilbarna19 ❤

    Få samtale alene hos et krisesenter for kvinner, uten at han vet det. Ring i dag.

    https://dinutvei.no/hjelpetilbud

    Når du er dypt inne i det råtne forholdet, er det vanskelig å se klart! Å se og føle din egenverdi.

    Når man blir værende i dette her, blir man avslepen.. og holder ut, og biter i seg dag etter dag. I håp om bedring, men det kommer ikke av seg selv altså....

    Hilsen ei som har vært akkurat i dine sko
     
    • Enig Enig x 4
    • Liker Liker x 1
    Last edited: 9 Sep 2019
  5. Gundalillblåsokk Glad i forumet

    Len deg frem i neste time og si med rolig stemme "Nå skal jeg snakke og du skal høre. Klarer du ikke det, vurderer jeg å gå fra deg"

    Dominerende menn trenger klare beskjeder.

    Når det er sagt høres ikke dette forholdet særlig sunt ut for deg. Du kan jo tenke litt på om du fortsatt er deg selv, eller om du er blitt annerledes etter at dere ble sammen. Om du synes personøigheten din har endret seg, kan du jo reflektere litt over hva og hvorfor...
     
    • Liker Liker x 3
  6. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk! Er så skummelt å være så klar.. vet ikke hvordan han ville reagert om jeg hadde sagt det på den måten.. sikkert blitt sint og stukket eller fortalt at jeg er en løgner som har vurdert det uten å fortelle ham det tidligere o.l.. men skal prøve det, Har time igjen om et par uker..

    Tenker at jeg har forandret meg, blitt mer innesluttet og kanskje ikke så sprudlende som før..
     
  7. Gundalillblåsokk Glad i forumet

    Det er klare faretegn. Typisk er det og om hver gang du har tatt opp noe, så kjefter han og vrir det så du sitter igjen og føler det er din feil.
    Ikkje bra!

    Lag deg ei girlpower spilleliste på spotify, som du hører litt på hver dag. Utrolig hvor lite som skal til for å hjelpe psyken i riktig retning. Se for deg forskjellige scenarioer på møte og tenkt deg hvordan du hadde reagert -og hvordan du VIL/burde reagere. Psyk deg opp!

    Nå er det ikke sånn at han tar feil og du har rett i alt nødvendigvis. Men du har rett til din mening og dine følser fordeom! Og han skal høre deg ut. En fin setning er "selvom du ikke mener det sånn, føles det slik for meg"
     
  8. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk for tipset:) er ikke lett dette, men hjelper veldig på med hjelp her fra (faktisk)! Er inne hele tiden for å se om jeg har fått noen svar og blir så motivert og mer oppmerksom på at alt som skjer i forholdet gjerne ikke er ok
     
    • Hjertelig Hjertelig x 1
  9. Teliza Betatt av forumet Julegavene 2019


    Jeg heier på deg vettu <3 Også vet jeg at mønstre fort blir med oss. Det er lett å velge partnere vi kjenner oss igjen i slik at vi kan fortsette å opprettholde rollen/ identiteten vi har vært vant til å ha i familiesamspill. Det er som oftest mye enklere å gjøre noe med eget mønster enn å bryte andres og det kan ofte være det som er veien å gå for å komme ut av destruktive forhold.

    Det er viktig å tenke over hvilke mønstre man lever etter og hvorfor. Hvis ikke er det fort gjort å bytte bort en partner til fordel for en som er akkurat likedan eller verre. Er jo viktig at kampen du tar fører til positiv og evig forandring for deg <3

    Hvis du føler at din far var avhengig av deg så kanskje du ble avhengig av han også og etter det har valgt deg noen som trenger at du oppofrer deg. Jeg gir ikke formaninger eller tror jeg har fasiten på deg altså :).Det er du som kjenner deg selv og vet hvordan livet ditt har vært.

    Jeg spurte litt for at om man har vokst opp med eller er i nær relasjon med noen som har psykiske utfordringer eller avhengigheter så er det lett å tilpasse seg den andre så mye at en mister egen identitet og blir det som kalles en medavhengig. Mange flinke piker og gutter lider av det. Ligger masse informasjon om det på nett.


    Om du kjenner deg igjen i det så finnes det en del pårørendesenter også som er et lavterskeltilbud for samtaler og selvhjelp. NKS senter for pårørende for eksempel.

    Bare et tips til et alternativ dersom du trenger det.
     
  10. Marvelina Flørter med forumet

    Ja, det var det jeg tenkte at du ville svare. Han har mer kontroll på deg dersom du jobber for han. Jeg kan ikke annet enn å hevde at dette ikke er noe han kan snakkes ut av i terapi, for alt du skriver er bekreftelser på teknikker en som er manipulativ bruker. Jeg vet hvor vanskelig det er å se når man står midt i det, og skjønner kjenpegodt at du blir i tvil om alt, men jeg håper håper at du finner styrke til å gjøre hverdagen din bedre uten denne fyren.
     
    • Enig Enig x 2
    • Vinner Vinner x 1
  11. Lino Forelsket i forumet Påskekyllingene 2020

    Når du skriver dette, tenker jeg at du bør vurdere å sørge for å ha et sted du kan "rømme" til dersom timen skulle gå veldig dårlig. Det du skriver høres potensielt skummelt ut. Jeg tror også at det er viktig at du kommer i en posisjon der du kan stå på egne bein. Og det at han oppfører seg på ulike måter hjemme og i terapi, vitner om at han ikke evner å ta ansvar for egen oppførsel. Han synes sikkert han har rett til å holde deg fast og gjøre deg redd, du oppfører deg sikker på en måte som gjør at du fortjener det - i hans øyne. Men ingen fortjener det. Aldri.
     
  12. Milliemoren Flørter med forumet

    Tusen takk for hjelpen og alle de gode svarene! Det hjelper meg veldig! <3 Nå har det vært stille en periode fra han, så nå er det akkurat som jeg tenker alt er bra igjen. Er helt rart hvordan sånne tinge fungerer.. Jeg tenker at planen min frem til neste time er å si ting som jeg mener, og gjøre tinge som jeg ønsker og så får jeg se hvordan han reagerer...
     
  13. Kabakaba Elsker forumet Julegavene 2019

    En ting du må forstå her, er at dette er vold. Du lever med en voldelig mann. Og volden er gått over til fysisk vold også, når han holder deg/dere fast. Hans datter er garantert mer redd enn deg. Om du tror du, som voksen, er avhengig av han, hva da med henne, og hva med ditt eget barn? Ikke tro at han ikke utøver akkurat den samme volden mot din lille datter, det kan jeg nærmest love deg at han gjør. Mannen er jo ute av kontroll. Og denne frykten han setter i dere er svært skadelig på både lang og kort sikt.
    Alle kan bli sint iblant, men dette han holder på med er vold. Psykisk vold. Får han viljen sin? Ja. Tripper dere andre rundt på tærne? Ja. Er han ustabil og irrasjonell? Ja.
    Mange røde flagg her. Jeg vil råde deg til å prøve å filme disse situasjonene eller ta de opp med mobilen. Alternativt skriv ned episodene som skjer, hva som skjer og blir sagt, og slik dann deg et bilde av hyppigheten av dette.
    Få filmet hvordan han oppfører seg alene med barna. Om du går fra han nå, får han sannsynligvis en helg eller to hvor han skal ha eneansvar for barna. Finn ut allerede nå hvordan han blir å takle dette/utsette barna for. Jeg tar dette såpass alvorlig at jeg vil råde deg til å sette opp kamera i huset.
    Og til slutt, nei, du overdriver ikke hvor ille dette er. Han har skremt deg slik at du sitter taus til og med på familievernkontoret. Hør med de om du kan prate med de uten han tilstede. Dessverre har jeg opplevd at mange ikke tar psykisk vold på alvor eller forstår at det å holde noen fast/sperre de inne også er vold (frihetsberøvelse, faktisk). Til og med politiet mangler kompetanse her, så en anmeldelse vil nok bare bli henlagt. Men vit at dette fortjener du ikke, og at din datter vil ha det bedre med begrenset/ingen kontakt med denne hissigproppen. Du vil også få det bedre uten. Jobb skal du klare å skaffe deg, imens er det nav som kan bistå. Dette klarer du, ikke overbevis deg selv om noe annet. Husbanken kan potensielt også bidra med bostøtte til bolig. Det finnes hjelp og det finnes utveier.
     
    • Enig Enig x 3
    • Liker Liker x 1
    • Vinner Vinner x 1
  14. Kelsey Glad i forumet Vi som prøver :)

    Jeg syns også dette er veldig alvorlig. Du beskriver psykisk (og fysisk) vold og en svært manipulativ mann med psykopatiske trekk. At han vrir problemet over på deg ved siste samtaleterapi og at terapeuten ikke legger merke til det viser hvor manipulativ han er og at han ikke i det hele tatt er interessert i å høre din sine av saken eller endre seg.

    Når man er i et forhold med psykisk vold blir det hele veldig normalisert når man står inne i det. Det sniker seg liksom på deg, og man merker ikke faresignalene. Derfor tar det gjerne lang tid å erkjenne problemet, se hvor problemet ligger og komme seg ut av det. Slike psykopater er mestre til å manipulere og vet akkurat hva de skal gjøre for å fange deg og holde deg fanget i forholdet. De har jobbet bevisst fra første sekund med å bryte deg ned uten at du har merket det, og da er det vanskelig å stå opp for seg selv og stole på seg selv når man først har kommet dit hen at man er klar over det virkelige problemet. Ikke før man har kommet ut av det ser man hvor ille og unormalt man hadde det.
     
    • Hjertelig Hjertelig x 1
  15. B82 Gift med forumet Vi som prøver :) ❤ Aprilbarna19 ❤

    Det beste du gjør er å kontakte kvinnesenter, altså.

    Ikke vent å se... det er bedre å ha en plan, enn å plutselig stå der etter neste time med skriking, trusler, slag og det som værre er. Det vil du ikke
     
  16. Milliemoren Flørter med forumet

    Ny episode: Jeg har sagt en liten ting som ikke var ok iforhold til hva han tenker: han skriker at han forventer sex i forholdet(jeg har hatt lite lyst i det siste), han sier han ikke aksepterer min oppførsel, at han har mange usnakkete ting med meg iforbindelse med parterapi timen vi var på, han sier jeg melder meg ut av alt og at jeg gjemmer meg bak vår datter for å slippe å engasjere meg, han sier at jeg ødelegger forholdet og tilliten, jeg tar lite ansvar, jeg respekterer han ikke og han forventer å bli behandlet med respekt, jeg behandler han urettferdig, jeg er frekk og at jeg gir han ballespark, jeg provoserer, han sier at jeg forventer at han skal dekke mine behov, men at jeg ikke tar hensyn til hans behov. Han sier at jeg lyger når jeg sier jeg ikke har det bra, og at den som dominerer og bestemmer i forholde er meg.. Dette er et par av tingene som ble sagt, fordi jeg kommenterte at grunnen til at jeg ikke engasjerer meg så mye med planlegging av oppussing osv er fordi det alltid ender opp med at han tar den endelige avgjørelsen likevel...
     
  17. Milliemoren Flørter med forumet

    Han sier også at om jeg lyger, skal jeg avstraffes som en som lyger.. Jeg orker ikke mer, har så vondt i magen, men klarer ikke å sparke meg selv bak å gå!
     
  18. Kelsey Glad i forumet Vi som prøver :)

    Har du familie som kan hjelpe deg? Hva med din mor? Eventuelt krisesenter eller lignende. Vis en person du kan stole på trådene dine her inne og si at du trenger hjelp og at du ikke orkert mer.

    Det er helt klassisk å føle at det er vanskelig eller tilnærmet umulig å gå. Det skyldes den andre partens langvarige manipulering og forming av deg og at du over tid har blitt brutt helt ned.

    Dersom du går er det også veldig vanlig å søke tilbake igjen til forholdet. Derfor kan det være lurt å ha en plan for hvordan du skal takle disse følelsene i ettertid. Kontakt med fagperson som kan hjelpe deg nå og etter bruddet kan være gull verdt.
     
    • Enig Enig x 1
  19. Milliemoren Flørter med forumet


    Syns du jeg skal gå med en gang eller skal jeg vente? Hele familien min støtter meg rundt dette. Men tror de begynner å bli lei av å hjelpe meg siden jeg alltid går tilbake til han.
     
  20. B82 Gift med forumet Vi som prøver :) ❤ Aprilbarna19 ❤

    Klikk deg inn på linken lengre opp.
    De er der for å hjelpe deg akkurat i den situasjonen du er, de kan gi deg og barna husrom og alt det nødvendige.

    Han truer deg jo direkte. Du skal ikke vente å la det gå over, gode deg!
     

Del denne siden