Hei! Jeg husker ikke helt hva jeg har skrevet og ikke, så blir mye gjentagelse. Jeg er jo selvfølgelig litt redd for å utlevere for mye, slik at jeg ikke forblir anonym. Men igjen noe jeg vet flere har reagert på er; mannen har brukt 4 uker av sin permisjonstid på å pusse opp en hytte. Ja det er for oss senere, men jeg skulle ønske han kanskje hadde tatt ferien sin i stede, slik at han fikk tid med barn, samt at jeg som passer barna i ferien, også kan få en litt roligere start på jobb, og at han kan være hjemme og ord e litt med levering og henting av barna. Nå går permisjonen hans ut etter bare noen uker i bhg. Jeg hintet litt på om han ille skulle bruke noe ferie, men da var jeg bare vanskelig. Og at jeg måtte jo se at han gjorde dette for oss, og at han egentlig ikke ville bruke permen sin på det. Jeg tror han heller ønsker å spare ferien sin til å kunne reise bort noen uker i vinter. Dette har han sagt at han trenger. Jeg har hintet frem på at det ikke er sikkert han kan gjøre det hvert år med to barn. (Jeg kan ikke ta ferie på vinterstid). Men han trenger det. Helt 3 uker, men han gikk med på 14 dager mens jeg var gravid med 2. Mann. Han sa at jeg bare tenkte på meg selv når jeg sa dette med at han kanskje kunne brukt noe ferie i sommer, i stede for å bruke opp permen sin. Jeg merker at folk rundt reagerer litt på at han er hele sommeren borte...min far sa at jeg fikk dra han hjem igjen, for han ser jo at jeg blir sliten. Men poenget er at jeg ikke har noe valg. Jeg er bare vanskelig. Og jeg kunne jo i teorien vært der mens han jobbet og, men syntes det er lettere å ha ansvar for to stykker alene hjemme, da det er mye å følge med på der på hytta. Det er veldig vanskelig nå som det har skiftet litt. Kjenner på dårlig samvittighet, samtidig som jeg føler at jeg MÅ gjøre noe. Skjønner bare ikke hva som er beste løsning. Prøve å bryte som normale par kan gjøre, likevel tror jeg at jeg må ha hjelp på en måte, ha noen å snakke med, som kan hjelpe meg i å bygge meg opp igjen. Å fortelle dette til noen vil være utrolig vanskelig, da vil det bli «virkelig» på en måte... jeg ser han jo der, han jeg falt for.... sliter litt med å se om det er alvorlig det jeg blir utsatt for, for han er jo ikke den der sjalu kjæresten, selv om han faktisk har vært litt sjalu og spørrete om hvem jeg er med i det siste, men tror han begynner å bli usikker på meg. Han merker vel at jeg begynner å skli unna på ordentlig. Vil også påpeke at selvmord ikke er et alternativ etter at jeg fikk barn. Har bare lovet meg selv at om jeg får de følelsene (kommer jo ofte etter en krangel) så skal jeg heller dra bort. Leve alene. Det er vel en frykt for fremtiden som gjør at jeg holder igjen. Og vanskelig å innse... hvordan vil alt løse seg, med bolig, samvær, jobb....tror jo helt klart at det finnes noe bedre for meg der ute. Til og med en som kanskje kan elske med for den jeg er? Som nevnt prøver jeg å overbevise meg selv om at han en dag vil kunne se at det hjalp han også, om han blir påtvunget hjelp til å takle sinnet sitt. Men er nok vanskelig å bryte mønsteret for han. Se jo klart at det har fulgt han hele livet. Mobbet andre på skolen, mange slosskampen på byen, kan bli sint på andre i sin familie også, om de gjør noe han syntes er irriterende. Men han «skjerper» seg jo selvfølgelig litt mer med dem. Jeg tror nok angsten kommer mer av alle følelser jeg har i det siste, at jeg konstant går rundt å tenker på dette. Fra å skifte mellom å tenke på det gode, til hvordan det egentlig er når det er dårlig. Han er veldig god til å snakke for seg, så alltid vanskelig å «vinne» en diskusjon med han. Og når det gjelder barna kan jeg aldri bruke argumenter fra forskning eller fra hva andre gjør. Jeg må bare tenke sjøl, og da kommer jeg ofte til kort. Han er litt på den holdningen «så utrolig at vi overlevde før». Jeg er for hysterisk med sikkerhet når jeg vil følge anbefalinger. Håper dere kan ha litt tolmodighet med meg. Jeg leser og hører alt dere skriver. Skulle nesten ønske dere kunne hørt alle sider. Vanskelig når jeg bare får forklart min side.