Vitser
- Trådstarter Shadow
- Opprettet
En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
En sluttbruker, en prosjektleier og en systemutvikler er på biltur på Vestlandet. I en lang, bratt og svingete utforbakke der fjellveggen røyser seg på ene sida og vegen stuper lukt i sjøen på den andre sida, svikter bremsene på bilen. På en eller annen mirakuløs måte greier sjåføren å stanse nesten nederst i bakken. Alle sammen går ut av bilen og står og skjelver og undres hva de skal gjøre.
Da sier sluttbrukeren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Vi må straks ringe etter hjelp.
Så sier prosjektleieren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men har vi klart oss så langt, så skal vi klare resten av vegen også.
Så sier systemutvikleren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men jeg er sikker på at vi klarer å finne det ut dersom vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.
Da sier sluttbrukeren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Vi må straks ringe etter hjelp.
Så sier prosjektleieren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men har vi klart oss så langt, så skal vi klare resten av vegen også.
Så sier systemutvikleren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men jeg er sikker på at vi klarer å finne det ut dersom vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.
Si meg hva du er og jeg skal si deg hvordan du elsker meg:
Kardiologen: Av hele mitt hjerte.
Skredderen: I all sømmelighet.
Arkeologen: På den gamle gode måten.
Hermetikkfabrikanten: Konservativt.
Fjellklatreren: Høyere og høyere.
Gruvearbeideren: Dypere og dypere.
Astronauten: Med himmelsk fryd.
Advokaten: Rett på sak.
Kardiologen: Av hele mitt hjerte.
Skredderen: I all sømmelighet.
Arkeologen: På den gamle gode måten.
Hermetikkfabrikanten: Konservativt.
Fjellklatreren: Høyere og høyere.
Gruvearbeideren: Dypere og dypere.
Astronauten: Med himmelsk fryd.
Advokaten: Rett på sak.
Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre. På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist?
Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist?
TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 40-tommer sist?
- Når gav du din kone en blomst sist?
Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist?
TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 40-tommer sist?
Det var en gang en gårdsgutt som skulle ut og fri en lørdagskveld. Det var vinter og bekmørkt. Utstyrt med fjøslykt listet han seg av gårde. - Du trenger vel ikke lys når du skal ut og se etter jenter! I min tid klarte vi oss uten lykt!, sa husbonden arg.
- Nei, men så kan du jo bare se hva du fikk, da! sa gutten.
- Nei, men så kan du jo bare se hva du fikk, da! sa gutten.
Ei lita jente rakte ivrig fingeren i været mens hun sto i senga. Så kom mammaen inn å sa bare på tull:
- Nå spiser jeg fingeren din! I det hun puttet fingeren hennes i munnen skrek datteren.
- Hva er det? Spør moren forundret.
- Du spiste busefanten min!! Skrek jenta.
- Nå spiser jeg fingeren din! I det hun puttet fingeren hennes i munnen skrek datteren.
- Hva er det? Spør moren forundret.
- Du spiste busefanten min!! Skrek jenta.
Mamma: -Stine kan du hoppe i dusjen? Du er så skitten!
Stine: -Oki
Moren hører et brak og springer inn på badet.
Mamma: - Nei, men Stine da, hva er det du driver med?
Stine: - Jeg hopper i dusjen ser du vel, men det er litt glatt.
Mamma: - Men det er jo livsfarlig! Hvordan kan du finne på og gjøre noe sånt?
Stine: - Men du sa jo at jeg skulle hoppe i dusjen!
Stine: -Oki
Moren hører et brak og springer inn på badet.
Mamma: - Nei, men Stine da, hva er det du driver med?
Stine: - Jeg hopper i dusjen ser du vel, men det er litt glatt.
Mamma: - Men det er jo livsfarlig! Hvordan kan du finne på og gjøre noe sånt?
Stine: - Men du sa jo at jeg skulle hoppe i dusjen!
Ole er sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk dreide seg jo om olijeskift og lignende. Da lærern til Ole spurte han hvor gammel lillebroren hans var, svarte han:
- Han er 2005 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans,så muttern må skifte pakning på han flere ganger om dagen.
- Han er 2005 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans,så muttern må skifte pakning på han flere ganger om dagen.
Lille Ole peker på mors mage og spør om hvorfor den er så stor:
- Jo, sier mor. - Inni der ligger den lille søsteren eller broren din.
- Men hvordan har de kommet dit inn da? Mor forklarer om far, og om frø og slikt:
- Så de er blitt sådd, akkurat som blomstene. Ole finn en pose blomsterfrø, går bak låven og sprer frøene utover. Etter noen dager ser han at noe grønt titter opp av jorden. Men det sitter også en liten frosk og kvekker blandt plantene. Det likte ikke Ole, som sa:
- Ja, hadde det ikke vært for at jeg var far din skulle jeg ha trampa deg flat!
- Jo, sier mor. - Inni der ligger den lille søsteren eller broren din.
- Men hvordan har de kommet dit inn da? Mor forklarer om far, og om frø og slikt:
- Så de er blitt sådd, akkurat som blomstene. Ole finn en pose blomsterfrø, går bak låven og sprer frøene utover. Etter noen dager ser han at noe grønt titter opp av jorden. Men det sitter også en liten frosk og kvekker blandt plantene. Det likte ikke Ole, som sa:
- Ja, hadde det ikke vært for at jeg var far din skulle jeg ha trampa deg flat!