Vitser

En tråd i 'Juni 2012' startet av Shadow, 18 Okt 2012.

Endre kallenavn | Kom i gang/Hjelp
  1. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    - Hvorfor har du en agurk på hodet?
    - Jeg har det hver onsdag.
    Men, det er torsdag i dag.
    - Oi sann, da må jo folk tro jeg er gal.
     
  2. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Ole kom bort til nabokona: - Jeg skulle takke for eplene vi fikk.
    - Å, det var ikke mye å takk for.
    - Det sa mor også, men jeg kunne nå takke for det.
     
  3. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Juan kommer opp til den meksikanske grensen på sykkelen sin. Han har to store poser over skuldrene. Vakten stopper ham og sier:
    - Hva er det i posene?
    - Sand, svarte Juan.
    Vakten sier: - Vi får nå se på det. Gå av sykkelen.
    Vakten holder tilbake Juan over natten og får sanden analysert, bare for å oppdage at det ikke er noe annet enn sand i posene. Han frigjør Juan og lar ham krysse grensen. 
    En uke senere, skjer det samme. Vakten spør:
    - Hva er det i posene?
    - Sand, sier Juan.
    Vakten gjør en grundig undersøkelse og oppdager at posene inneholder ingenting annet enn sand. Han gir sanden tilbake til Juan, og Juan krysser grensen på sykkelen sin.
    Denne sekvensen av hendelser gjentas hver dag i tre år. Til slutt dukker ikke Juan opp en dag og vakten treffer på han, på en pub i Mexico.
    - Hei, kompis, sier vakten, jeg vet du smugler noe. Det driver meg til vanvidd. Det er alt jeg tenker på for tiden. Bare mellom meg og deg, hva er det egentlig du smugler?
    Juan tar en slurk øl og sier: 
    - Sykler.
     
  4. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.
    Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:
    - Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?
    - Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. - En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.
    - Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.
    - En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.
    - Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.
    - Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!
    - Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.
    - Ja visst, sa sjørøveren. - Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!
     
  5. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang en gutt med et veldig stort hode som skulle på et ball men ingen jenter ville danse med han, og plutselig så han en jente med veldig mange kviser i ansiktet og det var ingen gutter som ville danse med henne så gikk den gutten med det store hodet og spurte om de skulle danse så sa jenta med så mange kviser i ansiktet:
    - Ja kjempe gjerne. Så svarte gutten med det store hodet:
    - Enn du da kvise tryne?
     
  6. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
    - Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
    - Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
    - Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.
     
  7. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang en mann som hadde havnet i ørkenen. Etter langt og lenge, var han ufattelig tørst. Han greidde ikke engang å stå oppreist på bena. Han begynte å krype, han krøp noen timer, plutselig fikk han øye på en "kiosk", han krabbet bort til den. Det kom tørt fra munnen hans:
    - Kan jeg få et glass vann?
    - Nei, her selger vi bare slips, sa mannen i sjappa.
    - Slips?!!??? Utbrøt den tørste mannen. - Hva i alle dager skal jeg med slips i ørken?
    - Jeg vet hvor du kan få vann, gå ca. en time rett fram der, så kommer du til et hotell. Der har de nok vann, svarte mannen i sjappa. Manne fortsatte å krabbe. etter ca. 1 time kom han til hotellet. Han spurte en vakt utenfor om han kunne få et glass vann før han strøk med, men svaret han fikk var som følgende:
    - Nei, her slipper ingen inn uten slips, vi har full dresskode.
    I det øyeblikket den tørste mannen fikk høre det, tørstet han i hjel...
     
  8. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

    Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

    Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!
    P = Problem innberettet av piloten.
    S = Svar noteret av mekanikeren.

    P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
    S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

    P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
    S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

    P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
    S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

    P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
    S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

    P: Døde insekter på frontruten.
    S: Levende insekter er i restordre...

    P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
    S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

    P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
    S: Beviset fjernet!

    P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
    S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

    P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
    S: Det er liksom dét de er der for...

    P: Radioen ute av drift.
    S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

    P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
    S: Har en mistanke om at du har rett!

    P: Mangler motor nr. 3.
    S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

    P: Flyet oppfører seg rart.
    S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

    P: Radaren brummer.
    S: Har omprogrammert radaren til tale.

    P: Mus i cockpitten.
    S: Katt installert.
     
  9. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl. Han kom til en saloon nær Santa Fe, parkerte hesten utenfor og gikk inn. Etter å ha tatt ett par øl, gikk han ut igjen for å fortsette ferden. Men da han kom ut igjen var det noen som hadde malt hestens hans grønn. Cowboyen ble sint og gikk rett inn igjen og ropte ut:
    - Hvem har malt hesten min grønn? En enorm kar på størrelse med ei låvedør reiste seg opp bakerst i lokalet og svarte med en kraftig stemme:
    - DET ER MEG DET! Cowboyen ble skremt og stammet tilbake:
    - Jeg jeg jeg sk sk skull skulle ba ba bare for fort fortelle at at fø fø første strøket er tørt!
     
  10. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Sikkerhetsinstrukser på fly

    Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene.

    1. På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget:
      - Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den.
    2. Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.
    3. Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:
      - Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.
    4. - I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.
    5. - Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.
    6. Fra piloten under hans velkomstmelding:
      - Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.
    7. Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:
      - Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.
    8. En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:
      - Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.
    9. En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:
      - Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?
      - Å, ja selvsagt frue, sa piloten.
      - Hva lurer du på? Den gamle damen sa:
      - Landet vi eller ble vi skutt ned?
    10. Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.
    11. Overhørt på en Southwest Airline flytur.
      - Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.
    12. Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:
      - Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å SVARTESTE!
      - stillhet -
      - trykkende stillhet -
      Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:
      - Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:
      - Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!
     
  11. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
    - Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
    - Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, - men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
    Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
    - Gjerne for meg, kaptein, svarte han, - han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
    - Kaptein! sa soldaten, - kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
    - Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
    - Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
    - OK, svarte kapteinen seiersikker, - jeg vedder samme beløpet i mot.
    - Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
    - Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, - menig 37 er jo egentlig en tosk.
    - Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, - for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
    - Hva? tordnet kapteinen.
    - Ja, hvisket sersjanten, - han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene...
     
  12. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

    Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
    - God dag..har du det bra?
    Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
    God dag, jo takk bare bra.
    På ny kom det: - Hva gjør du?
    - Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
    - Passer det at jeg kommer over til deg?
    Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
    - Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
    - Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.
     
  13. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

    Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.
    I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

    Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.

    Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

    Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.

    Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

    Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.

    Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

    Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.

    Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4.

    Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.

    Med høyaktelse
    Ola B. Olsen
    Tidl. murer
     
  14. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang en omstreifer som kom inn på en gård og spurte om han kunne få overnatte. Det fikk han. Ut på kvelden kom omstreiferen ned og spurte bonden om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Bonden ga ham det han ba om, og omstreiferen gikk opp igjen. Like etter lød det en voldsom larm fra rommet til omstreiferen. Bonden lurte veldig på hva dette kunne være, men syntes ikke han kunne gå og spørre. Om morgenen sa omstreiferen takk for seg og gikk. Nøyaktig på dagen ett år senere kom omstreiferen igjen og Spurte om han fikk overnatte. Det fikk han. Også denne kvelden kom omstreiferen ned og Spurte om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Etter en stund lød det en enda voldsommere larm enn det hadde gjort året før, men heller ikke nå fikk bonden seg til å spørre hva det var. Dagen etter gikk omstreiferen. Nøyaktig ett år senere kom omstreiferen igjen enda en gang, og det hele gjentok seg. Men dette året var bråket så ille at bonden ikke klarte å dy seg. Han gikk opp og spurte hva det var som bråkte så fælt. "Det skal jeg si deg, sa omstreiferen, men bare hvis du lover å ikke si det til noen." Det lovet bonden, og han sa det aldri til et eneste menneske.
     
  15. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang en speiderleder i USA som hadde litt høyt temperament. En gang han hadde med seg patruljen sin, ulvungene, på leir, klarte de ikke å stille opp på rekke. Da ble lederen sint og slo alle i hjel med et balltre. Mannen ble dømt til døden, men da vokterne på strø8mmen i den elektriske stol, skjedde det ingen ting. Vokterne tok et tegn og satte mannen fri igjen. Han fikk en ny speiderpatrulje; beverbarna. Men en gang de skulle synge rundt leirbålet lød det så falskt at speiderlederen mistet berskelsen igjen og slo alle i hjel med et balltre. Også denne gangen havnet han i den elektriske stol, men heller ikke denne gangen skjedde det noe, så han ble sluppet fri igjen Han ble leder for en ny speiderpatrulje; falkungene. En dag de skulle sette opp teltet glemte de en plugg. Dette ble for mye for speiderlederen, som slo dem i hjel med balltre alle sammen. For tredje gang havnet speiderlederen i den elektriske stol. Heller ikke denne gangen skjedde det noe, og mannen ble satt fri igjen Men nå kunne ikke vokterne dy seg, så de spurte hva all verden det kom av at det ikke skjedde noe med ham i den elektriske stol. Da ble speiderlederen irritert og sa: - Dere må da skjønne at det er fordi jeg er en dårlig leder!
     
  16. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    En av grisene på prestegarden tok selvmord, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer ville holde litt moro med dette. De satte en stein på grava, og skreiv på den: «Her hviler prestegrisen» Presten var sjøl en skøyer, og da han fikk se dette, skreiv han nederst på steinen: «Minnesmerket er reist av slekt og venner»
     
  17. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte - ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.
     
  18. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting.
    Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:
    - Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?
     
  19. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    En kannibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
    - Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi.
    - Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.
    Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
    - Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
    - Nei, sønn, bare skinn og bein.
    Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.
    - Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
    - Nja. Faren dro litt på det. - Jeg tror heller vi fanger henne, tar henne med hjem og så spiser vi moren din i stedet..
     
  20. Shadow Juni12s aktive VIP Oktoberbarna 2021♡ ❤ Oktoberbaby 2016 ❤

    Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
    Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
    Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.
     

Del denne siden