Vitser

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"
 
Lille Jens gjekk i barnehageklassen, og en dag spørte lærerina barna, hva deres far jobbet som.
Alle de typiske svar kommer; brannmann, politimann, selger, politiker... Jens var meget stille, så lærerinna spurte hva hans far jobber som.
- Min far er eksotisk danser i en strippeklubb, hvor han tar av alt sitt tøy av foran andre menn. Noen ganger, hvis tilbudet er rigtig godt, tar han derfra med en annen mann, leier et billig hotelværelse, og fjoller rundt med ham hele natten.
Lærerinnen ber hurtig de andre barna om å male litt i deres malebøker, og tar deretter Jens med ut på gangen. - Er det virkelig sant det din far jobber med?
- Nei, sier Jens. - Min far spiller fotball i Liverpool, men jeg var alt for flau til å si det.
 
Lille Jens gjekk i barnehageklassen, og en dag spørte lærerina barna, hva deres far jobbet som.
Alle de typiske svar kommer; brannmann, politimann, selger, politiker... Jens var meget stille, så lærerinna spurte hva hans far jobber som.
- Min far er eksotisk danser i en strippeklubb, hvor han tar av alt sitt tøy av foran andre menn. Noen ganger, hvis tilbudet er rigtig godt, tar han derfra med en annen mann, leier et billig hotelværelse, og fjoller rundt med ham hele natten.
Lærerinnen ber hurtig de andre barna om å male litt i deres malebøker, og tar deretter Jens med ut på gangen. - Er det virkelig sant det din far jobber med?
- Nei, sier Jens. - Min far spiller fotball i Liverpool, men jeg var alt for flau til å si det.
 
Den var 17.mai og en gutt gikk stolt ved siden av en ridende politimann. Gutten ble ikke mindre stolt da han fikk låne politiluen. En eldre dame som også gikk i toget ble mer og mer irritert på det gutten gjorde og sa:
- Du må ikke tro du er en politimann fordi du har luen på deg!
Gutten så på damen. - Og du må ikke tro du er en høne selv om du har fjær i hatten, svarte han.
 
Lille Per spør bestemor hvor gammel hun er:
- Bestemor hvor gammel er du?
- Nei, det har jeg helt glemt.
- Dra ned underbuksa di og se da vel.
- Nei sånn må du ikke si lille Per.
- Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.
 
- Pappa, jeg har lært meg å telle.
- Kan jeg få høre?
- 1 2 3 4 5 7 8 9 10.
- Hvor ble det av 6?
- Men far da, sex er bare for voksne.
 
Det var en mor og en sønn som stod på perrongen og ventet på toget. Da sa plutselig gutten:
- Mamma, jeg må tisse.
- Nei, du får vente til toget kommer.
- Nei, jeg må tisse nå.
- Du må vente til toget kommer.
- Nå kommer det, nå kommer det!
- Hvor, hvor hen?
- I buksa.
 
Line: - Mamma i dag skreiv vi om hva moren vårres gjør.
Mamma:- Hvordan gikk det da?
Line: - Jo, det gikk bra , men nå står læreren med en politimann utenfor.
 
En liten gutt hadde gjemt seg under sengen for å slippe morens vrede.
Da faren kom krypende for å hente ham fram, sa gutten:
- Jøss far, er mor ute etter deg å også?
 
En mor var så lei av at ungen brukte smokker.
Hun sa: - Den som bruker smokker får stor mage.
En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.
Gutten sa: - Å... jeg vet hva du har gjort!
 
Det var en gang en gutt som var med farfaren sin i byen. Så måtte han plutselig tisse, men farfaren sa at det var ikke noe pent å si tisse.
- Så si istedet plystre.
- Ok, sa gutten.
Så gikk han i vei for å "plystre".
Så gikk de hjem.
Midt på natten måtte gutten på do, så han gikk til farfaren og sa at han måtte plystre.
Farfaren var litt trett så han hang ikke helt med og sa:
- Plystre forsiktig i øret mi
 
- Pappa, er det sant at tante synger for de innsatte i fengslet?
- Ja, min sønn, og glem ikke det i tilfelle du skulle være fristet til å begå en dumhet.
 
- Pappa, kan du låne meg en tier til bussen?
- Jeg har bare en hundrelapp.
- OK, da tar jeg taxi.
 
Det ringte på døren. Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feieren, og lille Mari ble bare stående å se på ham med et forferdet utrykk i ansiktet.
- Du kjenner visst ikke meg, du, sa feieren vennlig.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Mari.
 
Lille Henrik til sin far: - Når jeg blir stor, skal jeg gifte meg med farmor.
Faren: - Jammen, du kan da vel ikke gifte deg med min mor.
Lille Henrik: - Men du har jo giftet deg med min mor.
 

Faren til sin snakkesalige sønn: - Hvis du snakker mer nå, låser jeg igjen munnen din!
Sønnen: - Da snakker jeg gjennom nøkkel hullet.

 
Lille Marie snakket med mormor i telefonen plutselig mistet hun telefon-røret, hun tok det opp igjen og sa: Slo du deg mormor?
 
- Hvorfor fikk du bot?
- Jeg kjørte for sakte
- Man får vel ikke bot for å kjøre for sakte?
- Jo, for hadde jeg kjørt fortere ville de ikke tatt meg igjen.
 
Eleven stoppet bilen foran rundkjøringen, lukket opp døren i noen sekunder... - Hvorfor gjorde du det? spurte kjørelæreren. - Jeg skulle slippe ut clutchen vel.
 
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp