Vitser

- Du skulle kjørt barnevogn, du, ropte den ene bilisten.
- Ja, og du skulle sittet oppi, skrek den andre.
 
- Pappa, kan jeg låne bilen din i kveld?
- Hva tror du egentlig jeg har føttene til, gutt?
- En til gassen og en til bremsa.
 
Erik så plutselig at naboen sto ute og lakket bilen sin svart.
- Er du ikke helt klok? Skal du lakke bilen dagen før du skal selge den?
- Rolig, jeg har fått et godt tips.
- Hva da?
- Jeg har hørt at man får dobbel pris når man selger bilen svart.
 

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

 
Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Jo da han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiske-sen. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.
Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240. Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten. Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det.
Omsider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.
- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!
- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.
- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!
 
- Huff som folk oppfører seg i trafikken.
- Å?
- Jeg så en som kjørte vannvittig fort på E18. Det var bare så vidt jeg klarte å presse meg forbi ham.
 
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdalen. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.
- Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.
 
Kjære mottaker,
du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner.

Takk!

Ukjent svensk hacker
 
- Har du om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?
- Nei
- Han hadde for mange vinduer åpne.
 
Et helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.
Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver. 
Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!" 
Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt. 
Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen. 
Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".
 
Windows Airlines: Terminalen er lekker og ren, flyvertinnene er veldig attraktive og pilotene veldig dyktige. Flyet ditt letter uten så mye som en krusning i champagneglassets innhold, suser gjennom skylaget og legger seg ovenfor dem - og der - på 20.000 meters høyde eksploderer flyet uten grunn og forvarsel. 
Linux Express: Alle passasjerer tar med seg en bit av flyet og en verktøykasse til flyplassen. De samles på rullebanen der de krangler om hvilken type fly de vil bygge og hvordan det skal settes sammen. Tilslutt splittes passasjerene opp i mindre grupper som bygger et flertal ulike fly, men samtlige fly får samme navn. En del passasjerer kommer utrolig nok frem til sine mål, men ALLE er overbevist om att de kom frem.
 
- Visste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget?
- Den skal hete E-mail i Lønneberget.
 
Historielæreren spurte Jan om han kunne nevne tre begivenheter som hadde forandret verden. Jan tenkte seg litt om og sa:
- Hiroshima ’45, Tsjernobyl ’86 og Windows ’95!
 

Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:
- Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet.
- De innholder masse data som de selv ikke forstår.
- Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet.
- Så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre.

Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn:
- Bare skaperen forstår deres indre logikk.
- De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst.
- Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.

 
- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?
- De spiser bare opp musa.
 
På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors - hadde Bill Gates et foredrag der han blandt annet kom med følgende sammenligning:
Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin
Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper:
1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.
2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.
3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.
4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.
5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom Car95 og CarNT. Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.
6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: Generell tilstand.
8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.
9. Airbagen ville spørre Er du helt sikker? før den åpnet seg.
10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.
11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.
12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.
13. Til slutt: Man ville måtte trykke på Start for å stoppe motoren.
 
Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS: Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.
POLITISK VIRUS: Identifiserer aldri seg selv som virus, men kaller seg selv elektroniske mikroorganismer. Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS: Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS: Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger. 
STATLIGØKONOMI VIRUS: Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS: Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS: Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS: Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS: Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS: Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS: Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS: Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.
 
Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!
 
Når noe av dette skjer vet du at du har tilbrakt for lang tid ved datamaskinen:
1. Du leser et angripende innlegg i et ukeblad og begynner straks å leite etter tasten for å legge inn en skikkelig flaming.
2. Du leser "Hi Res" i stedet for "hires" når du ser gjennom de engelske husleigeannonsene.
3. Når du føler en uimotståelig trang til å laste ned en Skinkepizza med ananas.
4. Når du sitter å ser på en kjedelig film på TV og lurer på om ikke skjermbeskytteren går på snart.
5. Du skriver feil på en innføring med penn og leiter etter DELETE tasten.
6. Når du spiller sjakk med en venn og plutselig må klikke på angre.
7. Når noen har klistret en huskelapp på skjermen din og du klikker på vinduet under for å få det fram i forgrunnen.
8. Når du skriver ned noe kode på et ark på eksamen og sitter der og stirrer og tenker: - Hvorfor tar det så lang tid før filen åpnes?
 
Leif: - Vet du veien til sykehuset?
Knut: - Det er to veier
Leif: - Hvilke?
Knut: - Den ene trenger veien du ikke bil, mens den andre trenger man bil.
Leif: - Hvor er veiene
Knut: - Enten hopper du fra Galdhøpiggen da kommer sykebilen ellers så kjører du i det treet der.
 
Back
Topp