28. Juni
Torsdag.
Kjære fineste Rolf. 2 måneder i dag! Jeg var redd for å miste deg allerede da du var to blå streker på en graviditetstest, ganske nøyaktig 9 dager etter du ble til. Gruet meg til hver eneste ultralydkontroll, engstelig for at du ikke skulle blinke og sprelle. Lykkelig for at du så helt perfekt og frisk ut. Glad for å kjenne små dulter fra deg, som bevis på at du fortsatt hang med. Lengtet etter å få deg på utsiden, for bare du var ute, ville jeg være sikret å få beholde deg. Men sånn gikk det ikke. Med din tidlige ankomst til denne verden, gikk du plutselig fra å være perfekt og frisk, til bitteliten og kritisk syk.
Du rørte ved følelser jeg aldri har kjent på før. Skulle jeg tørre å knytte meg til deg, våge å bli glad i deg, hvis du likevel ikke skulle overleve? Jeg gråt av glede over at du så perfekt ut. Jeg gråt på dine vegne, da jeg så hvor mye ledninger og apparater som var festet til den bittelille kroppen din. Jeg gråt av redsel hver gang du sluttet å puste. Og jeg gråt av utmattelse over å tilbringe dag etter dag i uvisshet. Du hadde allerede fra starten av din helt spesielle plass i mammahjertet.
Gjennom snart ni uker, har jeg sett deg gå fra gjennomsiktig lyserød i huden, til deilig babymyk med bollekinn og dobbelthake. Jeg har sett deg åpne øynene for aller første gang, og merket hvordan du gradvis søker mer og mer øyekontakt. Sett øret ditt formes fra en liten hudflapp til et perfekt babyøre. Kjent fingrene dine gripe rundt fingeren min, som for å forsikre meg om at det vil gå bra. Jeg har hørt stemmen din forandre seg på små pip og mjauing, til sinte vepselyder og sterke skrik, stadig med sped stemme. Jeg har sett deg jakte på mat, hørt deg kjefte og hørt godlydene du lager når du finner puppen. Jeg har kjent på lykken da du spiste din første milliliter med morsmelk via sonde og direkte fra puppen. Jeg har sett deg streve med bæsjing, og sove fornøyd når jobben er gjort. Jeg har sett deg jobbe med pustingen så alle ribbene blir synlige, sett deg slåss med cpap-pronger, sett deg livløs fordi du ikke husker å puste, og sett deg sove fredelig og tegne perfekte kurver på overvåkningsskjermen. Jeg har gitt deg nye bleier mot din vilje, og spabad etter ditt ønske. Jeg har sett deg vokse fra en skrukket 7. far i huset til en minibaby. Stadig like perfekt å se på.
Tenk at jeg har hatt deg hos meg så lenge, og så er det fortsatt over 6 uker til termin. Jeg føler meg heldig som har fått lov til å bli kjent med deg og din lille skrott allerede, samtidig som jeg blir lei meg når jeg ser at du ikke er i nærheten av å klare det samme som de babyene som blir født nå, og som har ca samme termin som deg. Jeg hater å ikke «eie» deg, å ikke kunne beskytte deg døgnet rundt. Det gjør vondt å tenke på at du blir merket for livet fordi jeg ikke klarte å holde deg inni magen noen uker ekstra. Men i neste øyeblikk tenker jeg at født er født, og vi får gjøre det beste ut av situasjonen som den er og blir, og jeg er evig takknemlig for den hjelpen vi får.
Sammen Rolf, sammen skal vi klare dette. Du har gitt livet nye dimensjoner, på godt og vondt. Mamma elsker deg lille venn! [emoji170]
![7651058464_IMG_7692.JPG 7651058464_IMG_7692.JPG](https://forum.babyverden.no/data/attachments/266/266908-9d9cabac864dbc96b7324172a912fc05.jpg)