Ekstra følsom i dag. Har sovet dårlig, og 10.000 tanker raser gjennom hodet.
Takknemlig for å være kvalm, men tenker at det kan man vel være selv om det ikke er liv der inne. Det frister å dra på Volvat for tidlig ultralyd, men jeg vet at den betryggelsen vil vare i fem minutter, så det er bortkastet tid og penger.
Gruer meg til morsdag på søndag, redd for at ingen vil anerkjenne meg som mamma fordi babyen min ikke lever. Føler meg samtidig teit for å tenke det og for å «forvente» å få en oppmerksomhet.
Vil, men vil ikke, glede meg over graviditeten. Titter på sommerkjoler som kan passe til en litt større mage, krysser ut. Tør ikke håpe på det. Går på toalettet flere ganger i timen for å sjekke at det ikke er noe blod. Bruker ikke hvite truser eller lyse bukser fordi jeg tenker at jeg kommer til å begynne å blø snart. Har ingen historikk med sa eller lignende, og det er egentlig ingen grunn til å tro at det ikke skal gå bra denne gangen, men jeg vet ikke om jeg klarer å tro på dette før jeg har en levende baby i armene.
På toppen kjenner jeg på at jeg er en dårlig kjæreste, ikke har så mye å gi, er kjedelig, hodet er fullt av bekymringer og «meg og mitt». Jeg har ikke overskudd til å ta vare på noen andre enn meg selv. Er fjern og skjør. Og da blir jeg redd for at forholdet skal gå sønder.
For en kontrast til det første svangerskapet som var pur glede, nysgjerrighet, stolthet og NULL bekymringer.
Men. Jeg har booket inn både kaffedate med en venninne og løpetime i ettermiddag, så dagen avslutter nok bedre enn den startet