NY LATTERTRåD

munter

munter

Forumet er livet
Denne er bra morsom :  Hva er mindere enn fitta til myggen?  Dotten til knotten
 
eller...musa til lusa...
 
Et ektepar ved ønskebrønnen.
kona kaster ut en mynt.
Mannen bøyer seg fram for
å se,men faller uti og drukner..
Å det gikk fort,jublet kona.:-))


[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] 
 
har du hørt hva dvergen fikk når han stod i dusjen med to damer::::
han fikk dotter i åra::--)))[:D][:D][:D][:D][:D]
 
Her er muffins oppskriften du ville ha:

1/2 fl cognac. smak på den.
3 egg, en dash sukker, visp godt, smak på cognac sjekk at den er ok.
100g smør, 3 plater kokecjoklde, smelt, hakk, eller gjør hva f... du vil med dem, smak på cognacen,
åpne vinduet, hikk, slipp ut røra, ha i en ts cognac, (det er jo unga som skal spise dem)
sctek alt i langpanna, (du klarer aldri å treffe de små formene)
Den er ferdig når du har drukket opp cognacen.
 
En frekk dørselger fant en avsides går i fjellheimen. Han samla en pose
med kumøkk, før han banka på.
Ei svær budeie åpna, han smatt forbi ho, tømte kumøkk utover teppe
og åpna så kofferten, dro ut støvsugeren og sa..

"Frue... æ kan love Dem en ting...hvis ikke denne støvsugeren får opp
hver minste bit kumøkk, ska æ personlig spise det som er igjen!!"

Budeia ser på han " æ håpe du e sulten unge mann?"..

"Ka behage ?" sa selgeren..

"Vel sa budeia... de er ikke strøm her...!!!"

 
 
En politiker besøkte psykiatriske i stavanger og ble vist rundt av bestyreren.
"Hvordan finner dere ut av om folk er "gale"nok til å bli innlagt?"spurte politiker"n.
"Vi fyller et badekar med vann,gir dem en teskje,en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!"
"Nåh!" sa politiker"n.
"De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"
"Nei",svarte bestyreren."De normale drar ut proppen!-
Vil du ha en seng ved vinduet?"
 
Vet du hvorfor de døve kun holder rundt hverandre med den ene hånden når du knuller?
De bruker den andre til å stønne med...


[:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D][:D] 
 
Hos gynekologen

Jeg hadde time hos gynekologen litt uti uka for å få tatt den årlige
prøven.
Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de
hadde  fått  en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme
morgen kl 09.30.
Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb, og klokka var
allerede blitt kvart på 9.
Det ville ta minst 35 min å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på
underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det
ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring.
Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på
badet og vasket meg litt raskt
'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig,
kastet jeg vaskekluten i
skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i
ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn
til legen.
Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere
ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i
taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted
laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi
da,i dag har vi virkelig anstrengt oss!"
Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for
denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun
fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?".
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle
vaskes.
Hun svarte: "Nei, mamma,- jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg
hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den....!!! ;)
 
sokneprestens aftenbønn etter å
ha fått vepsestikk på tissefanten:
Kjære gud,la smerten fare å hevelsen vare!!


[;)][;)][;)][;)][:D][:D][:D][:D] 
 
Hørt om han som skulle opptre, men ikke våknet før halv fire
 
Jeg står forran speilet og hva får jeg se; ei halvgammel kjerring hvor alt henger ned. hvor ble det av den jenta som trudde på alt?
Hun ble vel fordrevet av alt som gikk galt. Jeg rynker på nesa og geiper en geip, jeg løfter opp brysta og ønsker meg teip. Da ser jeg i speilet en herlig filur, som flirer seg forderva av egen figur. Der er jo den jenta,- noen kilo for tung. Omkroppen har eldes- av sinn er hun ung!
ha en fin dag alle sammen[:D]
 
Politiet gjorde raid mot de prostituerte og ba de stille seg opp på rekke. bestemoren til en av jentene kom forbi og lurte på hvorfor hun sto der. jenta ville jo ikke fortelle sannheten så hun sa at det blir delt ut gratis appelsiner. bestemoren ville også ha det så hun stilte seg bakerst. En politimann spurte henne: du er jo så gammel,hvordan gjør du det?
bestemoren svarte: det er så lett. jeg tar ut gebisset og suger dem tørre.
 
Kåna satt i passasjersedet og hadde deg et nummer med favorittdildoen, plutselige blei mannen irriterte og sa "nå e eg så jævlige leie av den massasjestaven" så tog an tag i an og heiv an ud av vinduet....
"Ka va det for noge?? sporde småen i baksede. Morå blei litt forfjamsa før hu svarte " Det va visst bare ein veps" Så blei der stilt i bilen før småen sa: "Sattan, så svere kug an hadde""
 
Kvinner får seg piercings,tatoveringer,føder barn,tar
keisersnitt,får fettsugninger,fjerner ribbein hefter,
magesekken sammen,tar brystoperasjoner,får sprøytet
silikon inn alle steder.De fjerner hår med pinsett og
varm voks,fjerner neglerøtter,plukker øyenbrun
og får huller iørene.Men er det snakk om en pikk i
ræva.....-da gjør det plutselig vondt!!!!!     [:)][:)][:)]
 
Den gamle damen hadde funnet seg en kjæreste på hjemmet. Hennes definisjon av et sexliv var å sitte naken hele kvelden og holde i lemmet hans. En kveld kom han ikke inn og hun fant ham inne hos nabodamen i samme situasjon. Hun ble sur og ropte: Hva har hun som ikke jeg har? Han svarte: Parkinson...
 
 
HAHAHAHAHA!!!
 
"Moren er på vei inn i dusjen før gutten spør: "Mamma !!kan jeg få dusje med deg?"
Moren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
 
Hva blir våtere og våtere jo mer det tørker?

Et håndkle..
~~~~~~~~~~~~~~~
"Vet du hva en tysk mobil sier når den er ferdig ladet?


Ich bin laden!"
~~~~~~~~~~~~~~~
 
Et pizzabud sa til en gynekolog:vi har nesten samme jobb
vi to.Vi kan lukte og se på godsakene men alderig smake!!!
 
En kar gikk til legen og klaget over at han led av for tidlig sædavgang.
Legens råd lød:- Neste gang du føler utløsningen nærme seg,prøv å skremme deg selv.
Så fyren gikk og kjøpte seg en startpistol.
Da han kom hjem, lå kona naken og ventet på han i sengen. De la seg til rette i 69-stilling og satte i gang. Snart følte han utløsningen nærme seg, og han brente av startpistolen.
Neste dag gikk han til legen, og legen spurte hvordan det funket.
-Ikke så bra, sa fyren. -Kona beit av fem centimeter av dingsen min, prompa meg i trynet, og naboen kom naken ut av klesskapet med hendene i været![:D][:D][:D]
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp