Vitsetråd!!

S

Sicily

Forumet er livet
En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år mens mor var ute. Han satt i stua og hun kom og ga han en kopp "te", som var vann. Etter flere kopper og lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te. Han drakk opp alt sammen. Da sa mor, slik bare en mor kan si det: Har det falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet?
 
ORIGINAL: Rullepupp


 
En elefant og en mus var kjærester i skjul. En dag gikk de på tur og plutselig sa elefanten: "å nei, der kommer noen jeg kjenner. Fort! Gjem deg inni rompa mi" etter en stund kom musa ut og de gikk videre. Da begynte musa å gråte hysterisk. "hva er det, baby?" spurte elefanten. "faaan! Der kommer det noen JEG kjenner!" svarte musa
 
- Trives du i den nye jobben din på sjokoladefrabrikken?
- Japp, japp, det skal være snickers og twist


Den er så tørr, men jeg ler og ler like mye hver gang jeg leser den![:D]
 
Det var en gang ei maurtue som hadde en sti der maurene likte å gå.
Desverre for dem var det en elefant som også likte og gå der.
Dette likte ikke maurene, så de bestemte seg for å ta livet av ham.
Neste gang elefanten gikk på stien fløy alle maurene på ham.
Da ristet elefanten av seg alle sammen unntatt en maur som satt midt på halsen.
Da ropte alle de andre maurene: "Kvel ham, Harry!"
 
"De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var i gang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildo. -Din impotente skitt, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare! Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig: -Jeg forklarer leketøyet. Du forklarer barna.."
 
ORIGINAL: MalinDalin

En elefant og en mus var kjærester i skjul. En dag gikk de på tur og plutselig sa elefanten: "å nei, der kommer noen jeg kjenner. Fort! Gjem deg inni rompa mi" etter en stund kom musa ut og de gikk videre. Da begynte musa å gråte hysterisk. "hva er det, baby?" spurte elefanten. "faaan! Der kommer det noen JEG kjenner!" svarte musa


 
Dytter på denne
 
ORIGINAL: mammanicken

"De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var i gang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildo. -Din impotente skitt, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare! Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig: -Jeg forklarer leketøyet. Du forklarer barna.."

 
meeeeeeeeeeer[:D][:D]
 
Yo mama is so poor, I saw her kicking a soda can the other day and asked her what are you doing she said:"moving"

yo mama is so skinny she hoolahoops with a cheerio

Yo mama is so ugly, when she applied for a ugly contest they said: sorry, no professionals
 
Det var dåp i Kautokeino og presten spurte mannen som var same om hva barnet skulle hete.

"Enok", svarte samen.

"Skal ikke barnet ha noen mellomnavn?" spurte presten.

"Nei Enok e nok", svarte samen.

Og dermed ble gutten hetende Enok Enok.







Det var en gang en famile som hadde en liten unge. En jul fikk familien en unge til, men de hadde så dårlig råd, så de gikk rundt i nabolaget og spurte om noen ville ha ungen deres. Men det var ingen som ville ha den. Til slutt kom de til et gammelt ektepar og spurte: "Vil dere ha en liten unge?" Det ville de.

Neste jul fikk familien enda en unge. De gikk rundt i nabolaget og spurte om det var noen som ville ha ungen deres. Men det var ingen som ville ha den. Til slutt kom de til det samme ekteparet som året før. De spurte: "Vil dere ha en unge?" Det ville de.

Neste jul fikk familien enda en unge. De gikk liksågodt rett til det gamle ekteparet og spurte: "Vil dere ha en liten unge?"

"Nei takk, i år skal vi ha kalkun", svarte de.
















To barn sitter i en sandkasse.

Plutselig løper en naken mann forbi.

"Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!"

"Æsj, for en gris!", sier moren.

"Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran."













En mann kom på arbeidet mandag morgen med en stor blåveis på det ene øyet. Kollegaene lurte på hva han hadde gjort seg, og da svarte han:

"Jo, jeg var i kirka i går, og da satt det ei veldig tjukk dame foran meg. Og hver gong hun reiste seg, satte kjolen seg fast i rompebaken hennes. Jeg syntes dette så så ekkelt ut, jeg, at jeg dro den ut."

Neste mandag kom han på arbeid med en stor blåveis på det andre øyet. Kollegaene lurte fælt i dag også.

"Jo, den samme dama satt foran meg i kirka i går."

"Dro du ut kjolen i dag også?!" spurte kollegaene.

"Nei, denne gangen var det sidemannen som gjorde det, men jeg, jeg visste at hun ikke likte det, jeg, så jeg stappa den inn igjen."


 
En dag kom gutten til pappaen:

- Pappa, pappa jeg har funnet en falsk hundrelapp.

- Hvordan vet du at den er falsk?

- Fordi det er 3 nuller i den!
 
vet du hvorfor nrk ikke har toalett?

det er fordi de sender alt dritten på tv.
 
Lille Per kjører bil med mamma.
Plutselig spretter en dildo mot frontruten.
Per: hva var det?
Mamma: eeeh.. et insekt...!
Per: oii, så stor kuk den hadde!
 
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.


– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
 
Jeg hadde utfordret min mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte: 'Hvilket program skal jeg bruke?'
'Det kommer litt an på', svarte jeg. 'Hva står det på T-skjorta?' 'Manchester United', svarte han.
Og de sier at blondiner er dumme...




En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker.
Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til.
Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre,
men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren:
"Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"
Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer:
"Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn".




En sekstenårig jente forteller moren at hun er gravid. Moren blir helt fortvilet og spør: Hvem er det jævla svinet, som har gjort dette mot deg ?? Jeg forlanger å få vite hvem det er !!

Jenta tar opp telefonen, og ringer. En halvtime etter stopper en Ferrari utenfor huset deres, og en distingvert herre går ut av bilen og ringer på døren.
" Datteren deres har fortalt meg om problemet. Jeg kan ikke gifte meg på grunn av familiesituasjonen min, men vil ta ansvaret for det som event. skjer. Jeg vil betale alle kostnader og ta meg av datteren deres for resten av livet hennes. Om en jente blir født, vil jeg gi henne to klesbutikker, et stort hus og en villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner.

Om det er en gutt, vil jeg gi ham 2 fabrikker og en konto med 45 millioner.
Om det blir tvillinger, får de 25 millioner hver, samt en fabrikk til begge.
Om hun spontanaborterer, vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre..."
Frem til nå hadde faren i familien vært stille.
Han plasserte en myndig hånd på mannens skulder og sa: "Da puler du henne en gang til !!"
 
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp