To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol? La oss gjøre en sammenligning.
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først.
Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en ”stamme”, fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppen.
På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella.
Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først.
Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.
Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol!
En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt..
Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være.
Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang!
Etter en stund gav han rett og slett opp og bestemte seg for å kravle hjemover..
Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert ville dundret ned i gulvet igjen og vekket konen. Så han endte opp med å kravle seg frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det.
Om morgenen så var konen rasende på ham og sa "Jasså!! Så du var full i går igjen, hva??!!?!!"
Han var overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det
"Vell... De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din..."
Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut.
Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time.
Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.
Det er ikke planlagt videre testing.
Jeg hadde atten flasker med Whisky i kjelleren da min søster ga meg beskjed om å tømme innholdet fra alle flaskene i vasken, ellers......
Jeg sa jeg at jeg skulle gjøre det og gikk den tunge vei ned for å ta fatt på den ubehagelige oppgaven.
Jeg trakk korken av den første flasken og helte innholdet i vasken med unntak av et glass, som jeg drakk. Så tok jeg korken av flaske nummer 2 og gjorde det samme med den, med unntak av et glass, som jeg drakk.
Så tok jeg korken av den tredje flasken og helte innholdet ned i vasken, som jeg drakk. Jeg tok korken fra flaske nummer fire ned i vasken og helte flasken ned i glasset, som jeg drakk. Jeg trakk vasken av det neste glasset og helte korken ned i flasken. Så korket jeg vasken med glasset, flasket drinken og drakk hellingen.
Når jeg hadde tømt alt støttet jeg huset med en hånd, talte glass, korker, flasker og vasker med hverandre, og kom til tjueni, og da huset kom tilbake talte jeg dem igjen og til slutt hadde jeg alle husene i en flaske, som jeg drakk. Jeg er ikke under alkoflytelse av innohol som troen nor at jeg er. Jeg er ikke fullparten så halv som du tror. Jeg tåper meg så følisk at jeg vet hvem jeg er, og jo fullere jeg står her jo lengre blir jeg.
Kunde: Heisann, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?
Kunde: (lyden av fomling) Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
Kunde: (mer fomling) Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og finne den andre ledningen.
Kunde: (Pause) Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i computeren din.
Kunde: (Fomling) Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Javel ja.. Da må du nok pakke sammen maskinen og levere den tilbake til der du kjøpte den
Kunde: Åh? Virkelig? Er det så alvorlig?
Brukerstøtte: Ja, det er det.
Kunde: Hva skal jeg si til dem da?
Brukerstøtte: Du kan si at du er alt for &#¤%"%# DUM til å ha en PC
