Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham.
– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil
– Hva mener du? sier Ola.
– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
– Ropte du på meg? sier den hårete.
– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!
Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.
– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 68 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!
Bush hadde dødd og havnet hos St.Peter.
– Hvem er du? spurte St.Peter.
– Jeg er George W. Bush, sa han.
– Da må du bevise det.
– Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
– Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist hvem de er!
– Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
– Da kan du stige på.
En turbuss med politikere er ute og kjører på landet hvor de kommer ut for en alvorlig ulykke og kjører av veien...
Bonden som eier jordet ser ulykken, tar spaden, springer alt han kan mot ulykkesstedet, og begynner å grave et stort hull!
Dagen etter kommer lensmannen, og spør hvor han har gjort av alle politikerne, og bonden peker da på det store, gjenfylte hullet.
– Er du sikker på at alle var døde?, spør lensmannen
– Noen av dem sa at de ikke var det, men du vet hvor jævli disse politikerne lyver!
Bill Gates kom omsider til St Peters port. St Peter klødde seg i hodet og sa : "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg.
Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem Pc-er og masse programmer som hjelper både leg og lærd.
På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows 95.
Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd.
I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."
Så dit dro han.
Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete."
"Å..." sa St Peter. " Det var demoversjonen, det."
En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"
"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen
”Jeg har nå ingenting å tape”, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.
Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid..
Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen,så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren..
Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner..
Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
Springvannet ditt er forurenset, Begynn å kjøp vann på flaske
Hunden din har ormer, Kjøp vitaminer til den
Datteren din går på kokain
Få henne på avvenning Konen din er gravid med tvillinger
De er ikke dine
Skaff en advokat
Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir
tennisalbuen din aldri bedre!
Du har lik humor som meg du, Nøtteknekkern!!!!
JEEEIIII, vi er fler!!!!!