Lille Frank: MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...
Mor: Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.
Lille Frank: Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...
Mor: Vet du, Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.
Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...
Mor: Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.
Lille Frank: Jo, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret
*******************************************************************
Den utenlandske fiskeren hadde sjekket opp en dame på en bar og ville så gjerne ha seg et nummer.
Nei, sa damen - du skjønner - jeg er lesbisk. Hva er dét, spurte mannen. Vel - jeg liker å slikke fitte og å drikke øl,
svarte damen. Mannen tenkte lenge og vel før han sa: Jeg trodde jeg var fisker - men nå lurer jeg fader meg på om jeg også er lesbisk.
*******************************************************************
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.
”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”
Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker\\\"!”
*******************************************************************
Alle som har hund kaller ham King, Rex eller lignende.
Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.
Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.
Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, -
Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
navn til Trygve...
