Trenger du en liten gråv vits på lørdagskvelden? (NB: kan bli for grovt for noen)
- Trådstarter Busemannen
- Opprettet
strikketrollet
Glad i forumet
Toppen av forvirring?
To blinde homser i ett badekar fullt av middagspølser
To blinde homser i ett badekar fullt av middagspølser
StoltMamma**
Forelsket i forumet
ORIGINAL: Lissyjane
Risikosport: Gå inn på flydoen og klipp av deg kjønnshårene. Lim dem på haken og surr en dorull rundt hodet. Storm ut av flydoen mens du roper "ALLAH AKHBAR!"
hahaha jeg dævver [:D]
Busemannen
Betatt av forumet
Ekteskapets 3 første år
- I det første året i ekteskapet prater mannen - og kona hører på.
.
- I det andre året prater kona - og mannen hører på.
.
- I de tredje året snakker begge - og naboene hører på.
Opptatt
- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
.
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av...."
- I det første året i ekteskapet prater mannen - og kona hører på.
.
- I det andre året prater kona - og mannen hører på.
.
- I de tredje året snakker begge - og naboene hører på.
Opptatt
- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
.
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av...."
Iseliija
Betatt av forumet
Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!
Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!
Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!
Iseliija
Betatt av forumet
En mann kommer inn på en pub sent en fredags kveld, og er temmelig påseilet.
Han bestiller seg en øl, tar en god slurk, og ser seg om i lokalet.
Han får åpenbart øye på noen han drar kjensel på, og roper:
- ” Hei, du ! Jeg har knulla mora di !”
En mann ved et nærliggende bord snur seg halveis rundt, men han gjenopptar straks samtalen med de andre rundt bordet, uten å bry seg om den formastelige.
Etter et minutt eller to, høres det på ny i lokalet:
- ” Hei, du ! Mora di har sugd pikken min !”
Mannen ved bordet tar seg en slurk av halvliteren sin, litt skjelvende på handa, men tar fortsatt ikke nevneverdig notis av mannen som står ved disken og vræler.
Ca tredve sekunder går, hvoretter man kan høre en fyllerøst gaule:
- “Hei, du ! Jeg har knulla mora di i ræva!”
Omsider snur mannen ved bordet seg helt rundt, setter glasset fra seg, og utbryter:
- “Gå nå hjem pappa, du gjør det pinlig for meg!”
Han bestiller seg en øl, tar en god slurk, og ser seg om i lokalet.
Han får åpenbart øye på noen han drar kjensel på, og roper:
- ” Hei, du ! Jeg har knulla mora di !”
En mann ved et nærliggende bord snur seg halveis rundt, men han gjenopptar straks samtalen med de andre rundt bordet, uten å bry seg om den formastelige.
Etter et minutt eller to, høres det på ny i lokalet:
- ” Hei, du ! Mora di har sugd pikken min !”
Mannen ved bordet tar seg en slurk av halvliteren sin, litt skjelvende på handa, men tar fortsatt ikke nevneverdig notis av mannen som står ved disken og vræler.
Ca tredve sekunder går, hvoretter man kan høre en fyllerøst gaule:
- “Hei, du ! Jeg har knulla mora di i ræva!”
Omsider snur mannen ved bordet seg helt rundt, setter glasset fra seg, og utbryter:
- “Gå nå hjem pappa, du gjør det pinlig for meg!”
Unggutten har fått seg jobb på apoteket. Han har litt problemer med å holde seg alvorlig når damene kommer inn og spør etter tamponger. Han får tilsnakk fra sjefen og lover å oppføre seg mer profesjonelt.
Neste dame som kommer inn skal ha bommul og gas.
Han lener seg over disken og sier: Jasså, du ruller selv?
Neste dame som kommer inn skal ha bommul og gas.
Han lener seg over disken og sier: Jasså, du ruller selv?
Kona mi lurte på om vi ikkje kuinne ælske sånn som de gjør på film. Joda, tænkte æ, det skulle vel gå. Så æ pulte ho i ræva å spruta ho i ansekte! Nu vil ho skilles... Æ trur ikkje vi har samme filmsmak.
To nordlendinger satt i saunaen sammen, da den ene sier "Jasså, æ ser du har trimma å styla understeille [;)]"
Da svarer den andre "Ja, vil han fan ikkje stå, så ska han fan ikkje få ligg mjukt heiller!!".
To nordlendinger satt i saunaen sammen, da den ene sier "Jasså, æ ser du har trimma å styla understeille [;)]"
Da svarer den andre "Ja, vil han fan ikkje stå, så ska han fan ikkje få ligg mjukt heiller!!".
Iseliija
Betatt av forumet
Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterte sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:
Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.
Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.
Onsdag er gutta og jeg på bar -det bruker a bli seint – og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!
Torsdag er det pokerkveld med gutta.
Fredag er det bowling.
Lørdagen samles hele tippelaget for a se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.
Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!”
Hustruen har stått og sett på ham uten a blunke, hun kneiser med nakken og sier:
Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!
Den som er her, er her – og den som ikke er her, er ikke her!!”
Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.
Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.
Onsdag er gutta og jeg på bar -det bruker a bli seint – og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!
Torsdag er det pokerkveld med gutta.
Fredag er det bowling.
Lørdagen samles hele tippelaget for a se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.
Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!”
Hustruen har stått og sett på ham uten a blunke, hun kneiser med nakken og sier:
Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!
Den som er her, er her – og den som ikke er her, er ikke her!!”
ORIGINAL: Kattekvinnen
Kona mi lurte på om vi ikkje kuinne ælske sånn som de gjør på film. Joda, tænkte æ, det skulle vel gå. Så æ pulte ho i ræva å spruta ho i ansekte! Nu vil ho skilles... Æ trur ikkje vi har samme filmsmak.
To nordlendinger satt i saunaen sammen, da den ene sier "Jasså, æ ser du har trimma å styla understeille [;)]"
Da svarer den andre "Ja, vil han fan ikkje stå, så ska han fan ikkje få ligg mjukt heiller!!".
Iseliija
Betatt av forumet
En lærerinne i småskolen skal lære ungene om ord med flere stavelser. Derfor spør hun om noen av dem kan gi henne et eksempel på et ord med to stavelser.
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge og vifter med hånden. Men frøken vet at Helge er full av griseord, så hun peker heller på Karen.
-Karen, vet du om et ord med to stavelser, spør hun.
Karen tenker seg om, før hun svarer stolt: -Mandag.
-Helt riktig, mandag har to stavelser. Man…dag. Kan dere gi meg et ord med tre stavelser?
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge.
Lærerinnen peker heller på Peter.
-Javel Peter, hvilket eksempel har du?
-November.
-Helt riktig, der har vi tre stavelser: No…vem…ber.
-Jeg kan gi et ord på fire stavelser roper Helge og vifter energisk med hånden.
Lærerinnen kan ikke forestille seg noe griseord på fire stavelser, så hun sier: -Javel, Helge, hvilket ord har du på fire stavelser?
Helge svarer stolt: Mas…tur…ba…sjon.
Frøken rødmer, men klarer ellers å holde masken. –Flott, Helge, hele fire stavelser – det er absolutt en munnfull!
-Neida, frøken, du tenker på ”munn…sex”, jeg snakker bare om et ronk!
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge og vifter med hånden. Men frøken vet at Helge er full av griseord, så hun peker heller på Karen.
-Karen, vet du om et ord med to stavelser, spør hun.
Karen tenker seg om, før hun svarer stolt: -Mandag.
-Helt riktig, mandag har to stavelser. Man…dag. Kan dere gi meg et ord med tre stavelser?
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge.
Lærerinnen peker heller på Peter.
-Javel Peter, hvilket eksempel har du?
-November.
-Helt riktig, der har vi tre stavelser: No…vem…ber.
-Jeg kan gi et ord på fire stavelser roper Helge og vifter energisk med hånden.
Lærerinnen kan ikke forestille seg noe griseord på fire stavelser, så hun sier: -Javel, Helge, hvilket ord har du på fire stavelser?
Helge svarer stolt: Mas…tur…ba…sjon.
Frøken rødmer, men klarer ellers å holde masken. –Flott, Helge, hele fire stavelser – det er absolutt en munnfull!
-Neida, frøken, du tenker på ”munn…sex”, jeg snakker bare om et ronk!
Iseliija
Betatt av forumet
Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? “Han spør: Har do fitte?????”
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: “Har do fitte?????”
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: “Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge.”
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:”Har do fitte???”
Fruen svarer:”Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn.”
Pakistaneren svarer:”Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????”
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: “Har do fitte?????”
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: “Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge.”
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:”Har do fitte???”
Fruen svarer:”Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn.”
Pakistaneren svarer:”Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????”
TwinBaBe
Glad i forumet
En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte og ropte og rei så det susa, men våkna med knyttneven langt oppi musa!
Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."
En kuk i øret, hva har den der å gjøre? En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.
Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!"
To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien...
Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."
En kuk i øret, hva har den der å gjøre? En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.
Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!"
To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien...