småtroll

L

~Lisbeth83~

Forumet er livet
Grått hår

Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.

- Jo, det skal jeg si deg, svarer hun. - Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.

Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa før hun sier,
- Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?
 
Mors lille hjelper

Lille Susanne var mors lille hjelper og hjalp moren med å dekke bordet før et middagsselskap med jobben til faren. Alt var tilsynelatende klart og gjestene begynte å komme og satt seg ned
ved middagsbordet.

Da ser moren at noe mangler, og spør Susanne,
- Susanne, du har glemt å gi Herr Olsen kniv og gaffel.

- Jeg trodde ikke han hadde bruk for det, svarer Susanne, - pappa
sier alltid at han spiser som en hest!
 
Lille Ole i svømmehallen

Badevakten kommer bort til lille Ole og sier strengt,
- Du kan ikke tisse i bassenget!

- Men, sier Ole, - alle tisser i bassenget.

- Det er mulig det, sier badevakten, - men ikke fra stupebrettet!
 
Bilbane til jul

Lille Ole kommer løpende inn i stua og sier entusiastisk til moren:
- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Å, hvorfor det, undrer moren.
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, sier moren, - du har jo ønsket deg det i lengre tider!?
- Jo da, men det står jo en bilbane innerst i kjellerboden.
 
To tiere

Mammaen til lille Ole gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.

Mens Ole gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned. Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.

Lille Ole kikket opp mot himmelen og sa - Beklager Jesus, det der var din tier.
 
Tenk å sloss med din beste venn

- Jeg skammer meg over deg, sa moren til sønnen sin. - Tenk å sloss med din beste venn.

- Men, han kastet en stein på meg, så jeg kastet en på ham.

- Når han kastet en stein på deg, skulle du ha kommet og fortalt meg det.

- Hva skulle det være godt for? Jeg sikter mye bedre enn deg!
 
Nå sykler jeg uten hender

En liten gutt på besøk hos bestefaren er travelt opptatt med å sykle runder rundt huset. Bestefaren sitter i gyngestolen på verandaen og bivåner det hele.
- Se på meg bestefar, roper gutten. - jeg kan sykle uten hender!
- Forsiktig så du ikke skader deg, sier bestefaren.

Noen minutter senere kommer gutten syklende forbi igjen og roper stolt:
- Se bestefar! Nå sykler jeg uten ben!

Bestefaren blir litt nervøs på guttens vegne og sier strengt:
- Pass deg nå! Fortsetter du sånn kommer du til å falle å skade deg.

Atter noen minutter senere, kommer gutten syklende rundt hushjørnet igjen. Denne gangen renner det masse blod fra et sår rundt munnen hans, mens han roper:
- Se, se, bestefar! nå jeg sykler uten tenner!
 
Jeg har mer enn deg…

Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier:
- Jeg har 7 klinkekuler, så!
Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han.
Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone.
Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier:
- Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!
Da løfter jenta opp skjørtet og sier:
- Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!
 
Kjære Gud

Hittil i dag har jeg vært en snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk ei heller vært selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade. Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp.

Amen
 
Liten en…

En barnehage var i svømmebassenget for å ha det gøy en dag. Rett som det var måtte lille Ole på do. Han var "stor" gutt og skulle gå alene. Da han sto på doen, og tisset i det som alle store gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Ole og tisset.
Han så på Ole og til slutt sa han:
- Jøss, så liten tiss du har".
Men lille Ole var ikke opprådd for svar:
- Ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je.
 
Slåsskamp

Lille lise kommer hjem fra skolen men en nokså rød nese.

Moren ser fortumlet på den og spør: "Du har vel ikke vært i slåsskamp nå igjen, vel?"

"Neiii.... Ikke akkurat...", svarer Lise. "Det var en av guttene i klassen som bet meg i nesen."

"Det er det groveste!" sa moren. "Tror du du kan huske hvem det var?"

"Ja, jeg tror nok det, jeg har øret hans i lommen..."
 
Metel på metel

To småbarn, en gutt og en jente, kommer luskende bortover veien på vei hjem fra barnehagen. Så sier gutten nølende:
- Du, jeg må sånn tisse...
- Ja så tiss i grøfta da, sier den litt eldre jenta.

Gutten stiller seg opp og tisser i grøfta, men da blir jenta så nysgjerrig at hun bare må se litt. Hun bøyer seg ut for å se, men ser ingenting. Hun bøyer seg enda litt lenger ut, men ser fremdeles ingenting. Da bøyer hun seg enda lenger ut og får øye på en bitteliten tapp.
- Det der var ikke rare greiene, sier hun skuffet.

Da fnyser den lille gutten og sier:
- Man tlenger vel ikke å lulle ut metel på metel bale fol å tisse!
 
Plastbåt

En mindreårig gutt hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen.
- Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet.
- Ta det med ro, sa legen, - det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem.
Moren sendte sønnen ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn igjen og sa:
- Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer!
- Å, sa moren, - hva er det som får deg til å tro det?
- Jo, sa gutten, - jeg hørte nettopp at den tutet!
 
Riste'n etterpå…

Lille Ole sto ved siden av en eldre kar i Trøndelag og slo lens. Da de var ferdig, spurte Ole:

- Hvorfor må vi alltid riste'n etterpå?
- Fordi han kain'n itt snufs!
 
Hopper bukk

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

- Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille ole seg om en stund så sier han:
- Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!
 
Bortkommen undulat

Fru Hansens undulat hadde fløyet ut av vinduet, og hun utlovte en
dusør i lokalavisen til den som fant den.
Bare noen timer etter at avisen var kommet ut, banket det på døren.
Utenfor stod en liten guttunge med en katt.
- Hei lille venn, sa fru Hansen. - Hva er det du vil da?
- Jeg leste at du har mistet en undulat, svarte pjokken og ga henne
katten.
- Ja, det stemmer, svarte hun. - Men det her er jo en katt.
- Ja da, men undulaten ligger inni katta.
 
Lekkasje

Familien Jensen hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger
for å få orden på sakene. Minstegutten Ola var forkjølet og fikk lov
til å være hjemme fra barnehagen den dagen. Som gutter flest var
Ola nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i
bakgrunnen. Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne
på jobben, sa Ola til han,
- Min far har to sånne som det der.

Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da Ola så det, sa han,
- Min far har tre hamrer.
Rørleggere ble litt irritert av masingen til gutten, men sa ingen ting.

Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens. Han lukket
ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før Ola stod og kikket på.

Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på
guttungen og sa,
- Din far har vel bare en slik som dette?
- Å nei du, svarte Ola, - han har to stykker han. En sånn liten en som
du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.
 
Feieren

Det ringer på døren, og lille Marit løper ut for å se hvem det er.
Der står feieren, og lille Marit blir bare stående å se på ham med
et forferdet uttrykk i ansiktet.
- Så forskrekket du ser ut da, sier feieren vennlig. - Du kjenner
visst ikke meg.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarer Marit.
 
Livets lære

Jensemann var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære
lillebror et og annet.
- Først lærer de voksne deg å gå.
- Deretter lærer de deg å snakke.
- Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.
 
Hva lærer vi av en fireåring i huset?

1. Barnesikre hus finnes ikke.
2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.
3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.
4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.
5. Baseballer lager merke i taket.
6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.
7. En takvifte kan slå en baseball langt.
8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.
9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.
10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.
11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.
12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.
13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.
14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
16. Superlim er for alltid.
17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.
18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.
19. Videospillere kan ikke spille av vafler.
20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.
21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.
22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...
23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.
24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.
25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.
26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.
27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.
28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp