"morro-tråd"

Nordlendinga får det sagt…!

Denne meldingen ble faktisk lagt inn på telefonsvareren hos Compaq kundeservice i Nord-Norge, etter at en kunde i tre dager hadde forsøkt å Få svar på supporttelefonen, og bare mottatt beskjed om at han fortsatt sto i køen....:

"Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka skjit. Kem i hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here vekkesvis.. Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte bærre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hæstkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søring......, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utahælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers."
 
Hvordan unngå kjedsomhet:

Trykk på øynene dine for å oppnå festlige lysshow. Ved å trykke på forskjellige deler av øyet oppnår du merkelige effekter. Kommer det flere bilder på netthinnen din hvis du presser svakere eller hardere? Hva med flere fingre samtidig?


Klø deg selv. Overalt. Selv om det ikke klør i det hele tatt, så klø! Føles ikke det bare helt utrolig?


Se på en gjenstand en stund, lukk øynene, og se på konturene som sitter igjen på netthinnen. Det tar omtrent 30 sekunder fra du fester blikket på et objekt til det dannes en «after image» når du lukker øynene, og den varer omtrent like lenge som du stirrer. Denne kan du med hell kombinere med den øverste leken der du presser fingeren på øyet.


Sett deg på en snurrestol, og snurr til du blir svimmel. Fest blikket på et punkt i rommet, og hold fast ved dette punktet så ofte som mulig mens du snurrer deg selv rundt på en kontorstol. Prøv å gjøre deg så svimmel at du ikke klarer å stå oppreist etterpå. Tiden bare flyr fra deg med denne leken!


Se hva som befinner seg i naboens søppelbøtte. Det er lett å lære noe om folk ved å ta en titt på hva de kaster. Du kan til og med grave fram noen skikkelige mørke sider om naboen din, og disse kan kanskje brukes i utpressingsøyemed. Det er også mulig at de kaster noe du kan ha bruk for.


Gå rundt på et teppe og lat som du befinner deg på toppen av et fjell. Her er poenget at du tør å gå så nærme teppekanten som mulig uten å falle ned. Fantasi er svært viktig når du utfører denne øvelsen. Se for deg elva langt der nede, vinden som blåser, og prøv å ikke falle utfor...


Fest blikket i ryggen på en fremmed person helt til vedkommende snur seg. Her slår det velkjente «Det-er-noen-som-stirrer-på-meg»-syndromet inn. Eksperimentér med hvor lang tid det tar før noen snur seg. Gjør kvinner det raskere enn menn? Perfekt buss-moro.


Løft opp en hund og la den se verden i ditt perspektiv. Tenk litt på dette; hunden din kan ikke se verden på samme måte som du gjør. Hva med å løfte hunden rundt om i huset for virkelig å vise den hvordan alt ser ut fra et menneskelig perspektiv? Husk at den aldri har sett hva som er i skuffene du åpner, og hva du har på bordet. Når du går lei kan du legge deg på magen for å se alt slik hunden din ser det.


Hell vann i hånden din, lat som du nyser og skvett vannet i nakken på en person. Er du modig, tar du med deg vann på bussen eller i taxien og gjennomfører det samme stuntet. Ikke be om unnskyldning, men kommenter heller hvor forferdelig det er å være forkjølet.
 
I den Brasilianske byen Natal foregår det i juni/juli hvert år en matkonkurranse med fokus på curry. nedefor finner vi et reisebrv fra den amerikanse turisten Frank, som ved en tilfeldighet fikk jobben som dommer ved fjorårets arrangement.

Frank var som nevnt kun en vanlig turist som besøkte matfestivalen. Han var med andre ord totalt uten erfaring til og bedømme mat generellt, og langt mindre forberedt på hva man putter i sine curryretter i Brasil.
Det bærer notatene hans preg av. Men fordi han tilfeldigvis sto ved siden av seketeriatet (for og spørre om veien til ølteltet) ble han spurt om å steppe inn for en dommer som hadde meldt forfall. Frank takket ja fordi han ble forsikret om at maten ikke ville være for sterk, og med løfte om gratis øl.

Her følger dommerkortene fra konkurransen. Frank er dommer nr .3.

Curry 1 - seelan's maniac monster tomato curry
dommer 1 - litt mye tomat. festilg sting i ettersmaken.
dommer 2 - avdempet, fin tomatsmak. mild.
dommer 3 (frank) - Voi satan. hva i helvette er dette?! denne kan man bruke som malingsfjerner. bøtta to øl for å slukke flammene. håper dette var den værste. disse menneskene er gale.

curry2 - phoenix bbq chicken curry
dommer 1 - lett røkt, med smak av kylling. mild chilismak.
dommer 2 - spennende grillsmak, men trenger mer paprika for å bli tatt på alvor.
dommer 3 - hold denne unna barn og gravide! er ikke sikker på hvordan den ska oppleves, foruten som ren smerte. måtte avvise to mennesker som ville gi meg førstehjelp. de sprang gudskjelov til med mer øl da de så annsiktsuttrykket mitt.

curry 3 shamila's famous "burn down the garage" curry
dommer1 - glimredne grillcurry. deilig sting.
dommer 2 - litt for salt. balansert bruk av chili
dommer 3 - ring nødtelefonen! nesa føles som om jeg har sniffa plumbo. heldigvis begynner de å skjønne greia her nå, og klarte å få inn mer øl før jeg selvantente. jenta i baren dunka meg i ryggen, så ryggraden min er nå plassert fremst i brystet. begynner og merke at det har blitt noen pils.

curry 4 baboo's black magic bean curry
dommer 1 - bønnecurry nesten totalt uten smak. skuffende
dommer 2 - hint av lime i denne bønneretten. kan brukes som sidetallerken til kjøtt og fiskeretter. for lite curry.
dommer 3 - følte noe som beveget seg over tunga, men var bare ute av stand til og smake hva det kunne være. kan smaksløker brenne opp? Shareen, jenta i baren, står bak meg og fyller opp glasset mitt fortløpende nå. til og være over 200kg ser hun litt hot ut. blir man kåt av chili?

curry 5 - Lall's legal lip remover
dommer 1 - kjøttfull, sterk curry. fersk cayenne gir bra spark og friskhet. imponerende
dommer 2 - middels oksecurry. kunne ha brukt enda mer tomat. men god bruk av sterk chili.
dommer 3 - det ringer i ørene, svetten velter ut av panna mi, og jeg har problemer med å fokusere blikket.
slapp en fis, og fire av dem bak meg trengte legehjelp. deltagereb ble litt fornærma da jeg sa jeg trodde retten hennes hadde påført meg hjerneskade. Shareen reddet meg ved å hele øl rett på tunga mi uten å gå den tungvinte veien via glasset. lurer på om jeg har lepper ennå. provoserer meg at de andre dommerne ber meg slutte og skrike. drit å da.

curry 6 verishnee's vegetarian variety
dommer 1 - tynn, men spennede vegetarcurry. fin balanse mellom krydder og paprika.
dommer 2 - beste så langt. aggressiv bruk av chili, løk og hvitløk. superb
dommer 3 - tarmen er som et eneste langt rør med blåaktige gassflammer. fiser jeg nå, driter jeg på meg. jeg er bekymret for at det i så fall kommer til og etse seg igjennom stolsetet. ingen bak meg nå, bortsett fra Shareen. kjenner behov for og tørke meg i ræva med en softis.

curry 7 - selina's "mother-in-laws-tongue" curry
dommer 1 - middels curry som åpenbart er laget på litt for mange ingredienser fra boks.
dommer 2 - oi! føles som om kokken hev inn en boks med hermetisert chili helt på slutten. bokssmak. (er bekrymret for dommer 3. han virker opprørt og banner ustanselig)
dommer 3 - putt en handgranat i kjeften min, og dra ut splinten og jeg kommer ikke til og kjenne en dritt. har mista synet på ett øye. har mista følelsen i munnen, så jeg har ikke lagt merke til at mye av curryen har sklidd ut igjen og ned på skjorta. buksa er fylt med lava, så den matcher skjorta. prøver og se det positivet i at legene neppe kommer til og lete lenge etter dødsårsaken. har bestemt meg for og slutte og puste - det gjør for vondt. hakke noe og si uansett. trenger jeg luft kan jeg dra det inn gjennom det 10cm brede hullet jeg har fått midt på magen.

curry 8 - naidoo's toenail curling curry
dommer 1 - en perfekt avslutning. perfekt balansert curry. ikke for utpreget, men sterk nokk til og gjøre seg bemerket.
dommer 2 - denne er god. balansert og fin. verken mild eller sterk. fikk ikke smakt så mye da det meste forsvant da dommer 3 feis, besvimte og dro med seg det meste av retten over seg i fallet. ser ikke ut til og klare seg. hvordan ville han reagert på virkelig sterk curry, tro?
dommer 3 - ingen notater
 
[:D]Her var det UTROLIG mye BRA!!!
Keep up the good work![:D][:D]
Lo til jeg fikk tårer i øynene.
 
I retten:
Dommer: De har stjålet en klokke!
Anklagede: Det kan jeg neppe tro.
- Deres fulle navn?
- Jens Petter Ole Aksel Nikolai Hansen.
- Det er ikke nødvendig at nevne hele familien.
- Det gjør jeg heller ikke.
- De er født?
- Ja selvfølgelig.
- Jeg mener hvor er De født?
- Ja, se jeg er født i Usserot, døpt i Lillerot, og konfirmert i Hillerot.
- Er der ikke flere røtter?
- Jo, der er gulrøtter og ...
- Takk. Er De gift?
- Ja!
- Med hvem?
- Med ei dame!
- Ja, man blir alminneligvis ikke gift med en mann.
- Jo, tanta mi for eksempel.
- Takk. Hva er Deres far?
- Død!
- Ja, men hva var han før han døde?
- Levende!
- Jammen, hva VAR han?
- Forkjølet.
- OK! Men hva gjorde han han?
- Han hostet.
- Det kunne han da ikke leve av.
- Nei, men han døde jo også.
- De erklæres herved uskyldig og kan gå fri!
- Vil det si at jeg kan beholde klokka?
 
En gammel dame opp i 80 åra går inn i en sex butikk.
Hun er veldig skjelven i bena å sliter med og gå.
etter en stund har hun fått krabbet opp til damen som jobbet der.

- Den gammle damen : Uuunnnsskkyylld mmeeenn haarrr deerree ddiiillldddoooeerr?? Damen i butikken prøver og la være og le.

- Damen i butikken: Ja vi har dildoer, faktisk så har vi mange forskjellige modeller.

- Den gammle damen: hhhaaaarrr ddeerrree eeen rooossaaa eeenn ?? ommtreeennt tiii cm laang oogg 2 cmm tyykkk ?? oooggg gåår påå batterrriiieerr??

- Damen i butikken : Ja det har vi.

- Den gammle damen: vvveeettt dddduuuu hhhvvvvoooorrddaaannn maann skkrrruuuurr ddeeenn aaavvv `??
 
Hva er et horehus...?
En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillte gutten et spørsmål...

Pappa, hva er det?

Det er et horehus, svarer faren.
Pappa, hva er et horehus...?
Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...
Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...
Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!
 
ORIGINAL: Skrukkefillehaug

En venn av meg, litt oppi årene, fortalte meg denne:
Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette:
 "Elskling, for 44 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hverdag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år !
 Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempe svær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!"

Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:

"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"

Er ikke gamle jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!

 
 
Her en dag fant plutselig mannen min ut at han skulle begynne med husarbeid, og i et anfall av virketrang bestemte han seg for å vaske t-skjorten sin.  Han hadde så vidt kommet innenfor døra på vaskerommet da han ropte til meg:  "Hvilke innstillinger bruker jeg på vaskemaskinen?" "Det kommer an på hva det står på t-skjorta", ropte jeg tilbake.  "Byggmakker!!"  ......og folk snakker om blondiner.......!!!!
 
Nydusjet står jeg foran speilet ved siden av min mann,og klager på mine små bryster.
I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små,
Gir han i stedet et råd. Han sier:
- Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag.
Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar jeg en bit toalettpapir. Stiller meg foran speilet å begynner å gni.
- Hvor lang tid vil dette ta? Spør jeg min mann.
- Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert.
Jeg slutter å gni, og sier:
- Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem i noen år?
Uten å blunke svarer han:
-Det har jo virket på rumpa di, eller hva?
 
ORIGINAL: Skrukkefillehaug

Skrevet av en barneskoleelev


Historien om Kua

Kua er et husdyr... Men den kommer også utenfor huset. Og den lever ofte på
landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø.
Men det
bestemmer den ikke selv. Kua har syv sider..
Den øverste siden - Den
nederste siden - Den forreste siden - De bakerste siden - Den ene siden -
Den andre siden - Og den innvendige siden.
På den fremste siden sitter
hodet... Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og de er bare til pynt.
De kan ikke bevege seg, men det kan ørene.
De sitter ved siden av hornene.
Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer.
Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh.
På den bakerste siden sitter halen...
Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner.
På den øverste siden - Og den ene siden - Og den andre siden, er det kun hår... Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua.

Fargen til kua heter kulør. Den nederste siden er den
viktigste for der henger melka.
Og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur... men hvordan den blir det har jeg
ikke lært meg ennå.
Kua har fire ben... De heter ku-ben.
De kan også brukes til å trekke ut spiker med.
Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig
mage lager den ost. I osten er det hull.
Men hvordan den lager hullene har
jeg heller ikke lært ennå. Kua har god luktesans..Vi kan lukte den på lang
avstand.
Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse, og det gjør kuas
mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte
foran på biler. Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som
vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det
kalles gjenbruk. Som man kan se er kua et nyttig dyr. Og derfor liker jeg
kua veldig godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende!

 
hahahaha.... så utrolig bra[:D]
 
ORIGINAL: Lissyjane

Feilrapport

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!


P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for...

P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.


La til resten jeg [:D][:D]
 
Jeg ler så jeg griner! Så utrolig mye bra!
 
Oppgave: Kjør til banken å ta ut penger!

Menn:

Kjører til banken, parkerer, går til minibanken

Setter inn kort

Slår koden og trykker inn hvor mye penger man skal ha

Tar pengene, setter seg i bilen og kjører



Kvinner:

Kjører til banken

Kveler motoren

Sjekker make-up i speilet

Tar på mer parfyme

Sjekker at håret er ok

Parkerer bilen feil

Parkerer bilen feil

Parkerer bilen feil

Leter etter bankkort

Setter inn kort, feil fra maskinen

Putter domino-kortet tilbake i vesken

Leter etter minibankkort

Putter inn kort

Leter etter tampongesken ( der koden står skrevet ) i vesken.

Slår koden

Masse tall og summing fra maskinen i to minutter

#ERROR#

#ERROR#

Trykker koden en gang til

Ringer samboeren for å få riktig kode

Trykker riktig kode

Slår ønsket beløp

Avbryter

Slår større beløp

Avbryter

Slår MAX uttak

Krysser fingrene

Tar pengene

Går til bilen

Sjekker make-up i speilet

Leter etter nøklene

Starter bilen

Kjører bilen 100 meter

Stooopppp!!!

Kjører tilbake til minibanken

Går ut av bilen

Henter kort og kvittering

Går tilbake til bilen

Kaster kort på passasjersiden

Kaster kvitteringen på gulvet

Sjekker make-up i speilet

Sjekker at håret er ok.

Kjører inn i rundkjøringenfeil vei

BREEEMS!!!

Kjører inn i rundkjøringenriktig vei

Kjører ca. 5km

Tar av håndbrekket
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp