"morro-tråd"

AKA demisk

AKA demisk

Elsker forumet
En venn av meg, litt oppi årene, fortalte meg denne:
Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette:
 "Elskling, for 44 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hverdag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år !
 Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempe svær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!"

Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:

"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"

Er ikke gamle jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!
 
Gynekologens hobby.
Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker
.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven.
Da prøven var vel over, ble han kallt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeidet gjennom eksosrøret.
 
        TRANSPLANTASJON


     På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet
     i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: "Jeg er
     redd for at jeg bringer dårlige nyheter" sa han og så på de
     engstelige ansiktene.


     "Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er
     en hjernetransplantasjon." "Dette er en vanskelig og risikabel
     prosess, og dere må selv betale for hjernen." De pårørende satt
     stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som
     spurte," OK, hvor mye koster en hjerne?" Legen svarte hurtig,
     "30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne."


     Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile,
     unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i
     ansiktet. En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet,
     og spurte om det alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns
     hjerne så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000
     kr. er en standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for
     kvinnehjerner, da de har vært i bruk."
 
Advokater bør aldri spørre en bestemor fra Mississippi om noe med mindre de er forbedredt på svaret.


Følgende utspilte seg i en rettssak i en sørlig småby i USA:

Påtaleadvokaten kalte inn sitt første vitne, en eldre bestemorskikkelse, til vitneboksen. Han henvendte seg til henne og spurte: 'Mrs. Jones, kjenner du meg?'.


Hun svarte: 'Ja, hvordan det? Jeg kjenner deg mr. Williams. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og du har faktisk vært en stor skuffelse for meg. Du lyger, du er utro mot kona di og du manipulerer mennesker og snakker om dem bak ryggen deres. Du tror du er så stor, men du har ikke hjerne til å innse at du aldri kommer til bli noe mer enn en tankeløs papirsvermer. Ja, jeg kjenner deg.'

Advokaten var målløs. Uten å vite hva annet han kunne gjøre rettet han fingeren mot andre siden av rommet og spurte: 'Mrs. Jones, kjenner du forsvarsadvokaten?'

Igjen svarte hun: 'Ja, hvordan det? Jeg har kjent mr. Bradley siden han var en liten gutt også. Han er lat, intolerant og han har et alkoholproblem. Han kan ikke opprettholde et normalt forhold med noen, og advokatvirksomheten hans er en av de verste man finner i hele staten. Ikke minst har han vært utro mot kona med tre forskjellige damer. En av dem var kona di. Ja, jeg kjenner han.'

Forsvarsadvokaten døde nesten da han fikk høre svaret fra den eldre kvinnen.

Dommeren kalte begge advokatene bort til benken og sa med en veldig lav røst: 'Om noen av dere idioter spør henne om hun kjenner meg, sender jeg dere begge rett i den elektriske stolen.'
 
ORIGINAL: Skrukkefillehaug

Gynekologens hobby.
Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker
.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven.
Da prøven var vel over, ble han kallt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeidet gjennom eksosrøret.

 
 
Ifjor innstallerte jeg varmepumpe. Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte den. Han påpekte at de hadde gjort jobben for ett helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum... Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for ett år siden, nemlig at etter ett år så har pumpen betalt seg selv.

Og; hallo! Det har gått ett år nå!!!

Det ble HELT stille i den andre enden, så jeg la på.

Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok skikkelig dum!
 
AVSKJEDSSØKNAD

Søker herved om å få slutte som voksen. Jeg har besluttet meg for å gå tilbake til å bli åtte år med de plikter som inngår i dette.

Jeg vil kunne gå på McDonalds og tro at jeg sitter på en firestjerners restaurant.
Jeg vil la pinner segle om kapp i en bekk, og jeg vill bygge et slott av gamle kartonger.
Jeg ønsker å tro at nonstop er morsommere enn penger siden man faktisk kan spise dem.
Jeg har lyst til å sitte under en stor eik sammen med noen kompiser og selge saft til forbipasserende en varm sommerdag.
Jeg vil vende tilbake til en tid da livet var enkelt og lett å leve; da det meste handlet om farger, pluttifikasjonstabellen, rare rim og regler, og veldig lite bekymring, siden du ikke visste hva du ikke visste, og du brydde deg i alle fall ikke om det.
Du kunne være bare glad siden du var lykkelig uvitende om alt som kunne gjøre deg urolig eller bekymret.
Jeg vil tro at verden er et eneste stort tivoli.

At alle mennesker er til å stole på, gode og ærlige.
Jeg vil gjerne tro at alt er mulig. Jeg vil kunne lukke øynene for det som er vanskelig og tungt, og jeg vil kunne bli glad og oppspilt over småting igjen.
Jeg vil leve enkelt og lett igjen. Jeg vil ikke at min dag skal bestå av datahavarier,fjell av papirarbeid, deprimerende nyheter, forsøke å overleve flere dager hver måned enn det finnes penger til, regninger,sladder, sykdom og tap av nære og kjære.
Jeg vil tro på latteren, klemmer, vennlige ord, sannhet,
rettferdighet, fred, drømmer, snøengler og på fantasien.
Ja, her er så mitt sjekkhefte, mine kredittkort, bilnøklene og mine papirer.

Jeg slutter i stillingen som voksen fra og med i dag.
Om du av en eller annen grunn vil diskutere dette med meg, så er du nødt til å fange meg først, så ........
......

"Ta meg om du kan!"
 
Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol
Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol? La oss gjøre en sammenligning.
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først.
Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en stamme, fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppen.
På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella.
Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først.
Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.
Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol!
 
"Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."
 
-På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. 

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" 

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". 

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge." 

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?" 

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis". 

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge." 

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre! 

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" 

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" 

Nordmannen lener seg over bordet og spør : 

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?" 

"Dem kaster vi da!", svarer svensken. 

Nå begynner nordmannen virkelig å smile. 

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."
 
to prester skal dusje etter arbeidsdagen, kler av seg men innser snart at de ikke har noen såpe. fader john kommer på at han har på sitt rom og begir seg naken dit, grabber tak i to såper. halveis tilbake ser han tre nonner komme mot han....
det finnes ingensted å gjemme seg så det eneste han kan gjøre er å stå blikkstille mot veggen som en statue.
nonnene stopper, undres over hvor naturtro statuen er.
den ene nonnen strekker fram hånden og drar i kuken hans.
i rent sjokk mister presten ene såpen....
åh se, det er jo en såpeautomat!!
sier den andre nonnen.
for å teste om det stemmer drar hun også i prestens kuk og han mister den andre såpen.
den tredje nonnen vil også teste. hun drar en, to, tre ganger men ingenting skjer. så hun forsøker noen ganger til og utbryter: -se jenter, flytende håndsåpe!!
 
vet du hvorfor flyndra er så flat???




for han ble voldtatt av en hval...



















vet du hvorfor uern har så store øyne???




































fordi han så på
 
Skrevet av en barneskoleelev


Historien om Kua

Kua er et husdyr... Men den kommer også utenfor huset. Og den lever ofte på
landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø.
Men det
bestemmer den ikke selv. Kua har syv sider..
Den øverste siden - Den
nederste siden - Den forreste siden - De bakerste siden - Den ene siden -
Den andre siden - Og den innvendige siden.
På den fremste siden sitter
hodet... Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og de er bare til pynt.
De kan ikke bevege seg, men det kan ørene.
De sitter ved siden av hornene.
Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer.
Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh.
På den bakerste siden sitter halen...
Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner.
På den øverste siden - Og den ene siden - Og den andre siden, er det kun hår... Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua.

Fargen til kua heter kulør. Den nederste siden er den
viktigste for der henger melka.
Og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur... men hvordan den blir det har jeg
ikke lært meg ennå.
Kua har fire ben... De heter ku-ben.
De kan også brukes til å trekke ut spiker med.
Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig
mage lager den ost. I osten er det hull.
Men hvordan den lager hullene har
jeg heller ikke lært ennå. Kua har god luktesans..Vi kan lukte den på lang
avstand.
Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse, og det gjør kuas
mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte
foran på biler. Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som
vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det
kalles gjenbruk. Som man kan se er kua et nyttig dyr. Og derfor liker jeg
kua veldig godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende!
 
"Her kommer sitat fra Gode knep for småbarnsforeldre, boka til Elisabeth Gerhardsen, om å prøve å sette grenser for barn. "

"Ettåringen mangler ikke evnen til å lære. Hun lærer noe nytt hele tiden. Det hun mangler, er evnen til å stoppe seg selv eller kontrollere egne impulser. I tillegg mangler hun evnen til å kunne spå i nær fremtid, det vil si evnen til å kunne forutsi flere "ledd" fremover når hun har begynt med noe.

En ettåring ser verden omtrent som en serie lysbilder der hun til en hver tid bare greier å tenke et bilde fremover. Et ettåring som fingrer med stereoen, greier ikke i tankene å "spole frem filmen", slik at hun kan tenke over hva som vil skje til slutt hvis hun fortsetter å klå, som for eksempel at du blir sint. Hun ser stereoen, lyser opp, og tenker "Knapper!". Ivrig stabber hun bort til den. Først når fingrene når knappene, faller neste lysbilde på plass, som er at: "Nå kommer snart en voksen!", barnet ser forventningsfullt mot kjøkkendøra. Ganske riktig: Der står du i døra! I glede over at hun greide å forutsi at du ville komme, smiler hun bredt ved synet av deg. Dette smilet springer ut av stolthet over å få rett, men tolkes gjerne feilaktig av voksne til å bety: "Ha, der lurte jeg deg!" eller: "Se hva jeg driver med, når du ikke følger med!".

Når hun har sett litt på deg slukner smilet. Nå har neste lysbilde falt på plass, nemlig at " Nå sier mamma nei!". Dermed snur hun seg mot stereoen , rister iherdig med hodet og gjentar "Nei, ne-ei, ne-ei" for seg selv. Vel og merke mens hun fortsatt trykker ivrig på knappene. Du blir enda mer irritert. Det er fort gjort å tenke: "Se der! Hun vet det er galt, men gjør det likevel!". Antakelig sier hun ikke nei fordi hun vet at hun gjør noe galt. Et nei i den alderen betyr som regel: "Den lyden de voksne lager når jeg tar på stereoen". Det betyr ikke det vi mener det betyr: "Gå vekk derfra, det har jeg sagt tusen ganger!".

Ditt lille avkom, som har stått og sagt "nei-ei" for seg selv, har nå fått neste lysbilde frem. "Nå kommer den voksne mot meg!" Hun snur seg, helst uten å ta fingrene vekk, og bryter ut i et smil over å se deg komme. Dette smilet betyr: "Der kommer du jo! Var det ikke det jeg visste!" Det er heller ingen ny provokasjon. Det betyr ikke: "Jeg synes det er så gøy å terge deg!"

Smilet slukner igjen raskt. Nå er neste melding kommet, en melding som forteller at nå kommer den voksne til å være sint å løfte henne vekk. Hun slipper stereoknappen og løper unna. Du sukker og sier noe slik som: Ja! Ikke hold på med stereoen" Det har mamma sagt". Du går inn på kjøkkenet igjen.

Et par minutter senere snur barnet ditt seg tilfeldigvis og får øye på stereoen. Hun lyser opp og tenker: "Knapper!" ...."
 
Nå har vi vaska gølvet og vi har høggi ved,
nå har vi blainna akevitt og vi har stolle tre.

Nå sætt vi oss å kvile og tar en liten blund,
før produksjonen i kjeller'n e' ferdig om en stund.

Trækk krakken fram åt glaset så sætt vi oss å ser,
På dem som kjæm fra julebord og ikkje tåle' meir.

Dæm e' så blank i auan og knær'n e som gele,
men fast bestæmt på nachspiel, - Ja, det e' sekkert det.

Når nachspielet e' over så vakle dæm sæ hjæm,
Og va de itj for stjærna, så fainnt dæm aildri fræm.

Nå står a der å lyse på nøkkelhålet ne',
på hann som står å fomle og ikke får det te'.

Så snur'n sæ mot kona og sei omtrent som så:
Det e' no reint for gæli at høla e' så små.

Mens natta slæppe taket og morran kjike fræm,
så åpne ongan døra, - og sei:
VELKOMMEN HJÆM.
 
HVORDAN UNNGÅ Å BLI SPIST AV EN AND
Ikke gni deg inn med brødsmuler med mindre dette er absolutt nødvendig.

Hvis du er truet av en and, klatre opp i det nærmeste treet. Ender er flinke klatrere, men nekter å dele et tre med noe som helst.

Ha med deg et stort automatvåpen når du går forbi en elv eller en dam.

Bli mikrobiolog og utvikle andfrastøtende feromoner.

Bli et elektronisk geni og utvikle en elektrodings som holder ender borte ved hjelp av ultralyd.

Bli fysiker og utvikle et antigravitasjons-ett-eller-annet som du bruker til å frastøte ender.

Ha alltid med deg en liten fløyte. Tren på å lage "sjekke"-lyder som vil gi deg tid til å slippe unna hvis en and truer deg.

Flytt til Sibir. Jeg tror ikke det er noen ender der.

Hvis du ikke kan slå dem, slå deg sammen med dem. Selv om ender er ville og farlige skapninger, er de ikke kannibaler. Bare tanken på kannibalisme får det til å velte seg i magen på dem. Så i stedet for enda en strikkegenser, si til bestemor at du ønsker deg en andedrakt.

Hold deg i bilen (kjent som Kristoffer Skau-trikset). Spis i bilen. Sov i bilen. Du kan til og med reise i bilen. Aldri gå ut av bilen. Husk å sjekke om det er ender i bilen før du setter deg inn.

Dra til Afrika på safari, oppsøk en flokk med sultne løver og hopp ut av bilen midt i blant dem. Jeg skal like å se den anda som tør prøve seg da!

Bli anorektiker og ha på deg klær som viser hvor tynn du er slik at endene skjønner at det er bortkastet energi å spise deg.

Be gud revurdere hvorvidt det var så lurt å plassere ender her på jorda. Be pent.

Bli venn med mange feite folk som ser gode ut. Vær sammen dem hele tiden og vær sikker på at du kan springe fortere enn dem.

Ikke ta feil av gjess og ender. En gås vil la seg klappe og kan spise fra hånden din, mens en and river av deg armen ved første anledning.

Ikke slå til på forslag fra tvilsomt utseende menn i bil som spør om du vil være med dem hjem og se på noen søte, små andunger.

Lær judo eller karate. Øv deg kun på veldig små folk.

Kjøp noen ferdigdrepte ender. Heng nebbene i et halsbånd sammen med noen bein og ha fjær i håret. Gå rundt halvnaken med krigsmaling, en stor kniv og en samling med ville grimaser. Dette burde skremme bort de fleste ender.

Spis kun hvitløk, løk, kebab, trøfler, betelnøtter og Ferrero Rocher. Ikke puss tennene og pust med munnen. Da skulle du være rimelig trygg så lenge du ikke drar på ferie til Frankrike.

Ha med deg mange forskjellige deodoranter. Skift lukt med jevne mellomrom slik at ender ikke kan følge lukten din og finne ut hvor du bor.

Aldri skriv noveller som rakker ned på ender. Hvis du skulle gjøre dette ved et uhell, be om unnskyldning og gjem deg!

Tygg tyggegummi og hiv fra deg ferdigtygde klyser overalt slik at nysgjerrige ender får nebbet limt sammen.

Mariner deg i hvitvinsmarinade og legg deg naken på en stor plate. Endene vil tro at dette er for godt til å være sant og holde seg borte da de tror dette er en felle.
 
Et aldri så lite eventyr...




De fi små tretter



Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken. Først gikk den Finste Mitta…….sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua. ”Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru?” ropte Kumpekjekken. ”Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele.” Svarte den Finste Mitta. ”Nå kommer jeg og fir tatta di.” Ropte Kumpekjekken. ”Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke fått fir på håtta enda, men etter meg kommer det ei mye firre støtte enn meg.” Sa den Finste Mitta. ”Ja vel, så gå da.” Sa Kumpekjekken. Så kom den Fillomste Metta….slaff, sliff, slaff, sa det på brua. ”Hvem er det som slaffer og sliffer på brua mi?” Ropte Kumpekjekken. ”Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele.” Svarte den Fillomste Metta. ”Nå kommer jeg og fir tatta di.” ropte Kumpekjekken. ”Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte.” Sa den Fillomste Metta. ”Ja vel, så gå da.” Ropte Kumpekjekken. Så kom den Firste Støtta…..sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua. ”Hvem er det som sliffer og slaffer på brua mi?” ropte Kumpekjekken. ”Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele.”, svarte den Firste Støtta. ”Nå kommer jeg og fir tatta di!”, ropte Kumpekjekken. ”Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.”
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta, er det fingen itter som er redde for å gå over brua. For nå kalles han bare Pingledikken.
 
Hvordan gi en katt tablett.

1. Løft opp katten og legg den i venstre armkrok som et spedbarn. Legg venstre pekefinger og tommel på hver side av kattens munn og press lett for å åpne munnen mens du holder tabletten i høyre hånd. Når katten åpner munnen, legg tabletten i munnen. La katten lukke munnen og svelge.

2. Ta opp tabletten fra gulvet og hent katten fra bak sofaen. Legg katten i venstre armkrok og gjenta prosessen.

3. Hent katten fra soverommet og kast den ødelagte tabletten.

4. Ta en ny tablett fra pakken, legg katten i venstre armkrok mens du holder bakbeina godt fast. Tving opp munnen og legg tabletten langt bak i munnen med høyre pekefinger. Hold munnen lukket og tell til 10.

5. Fisk opp tabletten fra gullfiskbollen og ta ned katten fra garderobeskapet. Hent ektemaken.

6. Knel på gulvet med katten fastklemt mellom knærne, hold fast både for- og bakbein. Ignorer kattens protester. Be ektemaken holde fast hodet med den ene hånden mens en trelinjal blir tvunget inn i kattens munn med den andre hånden. Slipp tableten nedover linjalen og gni febrilsk på kattens hals.

7. Hent katten ned fra gardinbrettet, og hent en ny tablett fra pakken. Husk å kjøpe ny linjal og få reparert gardiner. Sop opp pynteting fra gulvet og sett det til side for reparering senere.

8. Pakk inn katten i en stor håndduk og be ektemaken ligge på katten, slik at kattens hode såvidt er synlig i ektemakens armhule. Putt tabletten i enden av et sugerør, tving opp munnen med en blyant og blås tabletten inn i munnen.

9. Sjekk på pakningen at tablettene ikke er skadelige for mennesker, drikk en øl for å få vekk den ekle smaken. Legg bandasje på ektemannens arm og fjern blod fra teppet med kaldt vann og såpe.

10. Hent katten fra naboens redskapsskur. Hent en ny tablett. Åpne en ny øl. Sett katten inn i et skap, og lukk skapdøren over nakken slik at kun hodet synes. Tving opp munnen med en teskje. Skyt pillen ned i halsen med en strikk.

11. Hent en skrutrekker fra garasjen og hengsle fast skapdøren igjen. Drikk øl. Hent en flaske whisky. Hell i et glass og drikk. Legg på kalde komresser på haken og sjekk når du tok stivkrampesprøyte sist. Legg på whisky-stenkt kompress på haken for å desinfisere. Hiv innpå mer whisky. Kast t-skjorten og hent en ny på soverommet.

12. Ring brannvesenet for å hente den f.... katten ned fra treet på andre siden av veien. Unnskyld deg overfor naboen som kjørte ned gjerdet da han svingte unna katten. Hent den aller siste tabletten i pakken.

13. Bind den lille djevelens frambein fast til bakbeina med hyssing, og bind godt fast til et bordbein. Hent tykke arbeidshansker fra garasjen. Trykk tabletten ned i halsen etterfulgt av et stort stykke kjøtt. Vær hardhendt. Hold hodet loddrett og skyll ned tabletten med en liter vann.

14. Drikk resten av whiskyen. Be ektemaken kjøre deg til legevakten, sitt stille mens legen syr fingre og arm og fjerner tablettrester fra høyre øye. Ring møbelforretningen på vei hjem og bestill nytt bord.

15. Ring til Foreningen for Omplassering av Dyr og avtal henting av kattemutasjonen fra hel.... Ring deretter dyrebutikken for å høre om de har hamstere.




Hvordan gi en hund tabletter.




1. Pakk tabletten inn i bacon....
 
En obdusent hadde en gruppe med nye elever oppstlit foran en avdødd uteligger.
"Det er framforalt 2 ting dere må lære dere" sa han til elevene. "For det første, ingenting er for ekkelt".
Han kjørte fingeren inn i ræva på den døde, og sugde så på fingeren! Etter litt tvil gjorde elevene det samme.
"Det andre dere VIRKELIG må lære dere er å være oppmerksomme. Det var pekefingeren som var i ræva og langfingeren jeg sugde på..."
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp