Misstyri - min vei mot solomor

Misstyri

Flørter med forumet
Hei

Aldri før har jeg kjent på et behov for å skrive ting ned, ikke før nå...

Jeg har i mange år ønsket meg barn, men har lenge vært alene. Fra start av ble prosessen å flytte fra storbyen og hjemover mot mine hjemtrakter, kjøp av hus og skaffe seg fast jobb på nytt. Fordelene med flyttingen har vært store, mer økonomisk frihet, mer plass og ikke minst nærmere familien.

Juli 2024:
Oppstart av fertilitetsutredning hos privatklinikken startet. Og allerede i august fikk jeg første forsøk med inseminering. Dette forsøket ble det ingenting av, og hvorfor vet jo ingen. Jeg tok heldigvis ikke noen test før litt utti, så jeg tror ikke det en gang var en kjemisk graviditet for testene var negative.

Så raskt mensen kom tilbake ble det direkte oppstart av IVF og egguttak. Jeg hadde null peiling på hva jeg holdt på med, prosessen eller hva som skulle skje videre, men det har vært utrolig mye tanker og følelser i dette. Heldigvis fikk de ut hele 12 egg, og av de ble 6 befruktet. 5 ble blastoer, 1 ble til ferskforsøk og 4 ble nedfryst.

Innsett av ferskt embryo gikk veldig greit, og det ble satt inn på en mandag. Helgen etter var jeg bortreist, og lørdagen fikk jeg en skikkelig blødning. Absolutt ikke som en vanlig mens, en god del blod, men alt var lyst rosa denne gangen. I etterkant innså jeg at dette var en festeblødning, men akkurat der og da gikk jeg helt i kjelleren. Og lørdags natten ble enormt tung når jeg kjørte 5 timer hjem i mørket. Søndagsmorgen (over en uke før testdatoen) klarte jeg ikke å vente lengre. Det måtte tas en test. Først to strimmeltester, deretter 1 ukesindikator og deretter på fertilitetsmonitoren. Alle viste positivt og det gjorde de i lengre tid fremover. Ukesindikatorer økte og strekene på strimmeltestene ble sterkere, og jeg fikk til og med en dyestealer til slutt.

7+2 var det endelig første ultralyd. Men den ble skuffende. Der inne var det helt tomt. Fostersekken og morkaken tilsvarte 7+2, men embryoet/fosteret hadde ikke utviklet seg til å bli noe synlig. Gynekologen forklarte at det var snakk om blighted ovum, og det kun skyldtes embryoets genetiske utvikling. Det var altså ingenting som kunne vært gjort annerledes, og det var ingenting galt med meg, livmor eller muligheten for å bli gravid. Men den kjøreturen hjem er det tyngste jeg har vært med på, og det døgnet hjemme med abortpiller, dogåing, blødninger, rielignende sammentrekninger og bind. Jeg er egentlig en som bestandig har vært mentalt tøff, men det er snudd på hodet. Jeg tåler fremdeles mye, men da på alle andre arenaer enn graviditet, IVF-forsøk og babyer. Ikke fordi jeg er lei meg på grunn av det aktuelle embryoet, for jeg forstår jo godt at det ikke var levedyktig. Men fordi jeg rykket tilbake til start, og det føltes som å stå i et stigespill, komme til den ekstremt lange stigen, og falle ned til start igjen. Akkurat nå er jeg jo like langt unna å bli gravid som før jeg begynte prosessen. Jeg er lei meg over det tidsperspektivet jeg hadde sett frem til, som ikke ble noe av og fordelen jeg hadde sett med den tidslinjen.

Heldigvis gikk aborten bra, og ultralyden en uke senere viste at alt var ca. tilbake til normalen. Deretter ble det å vente en syklus før jeg etter hvert kan prøve igjen. Det er så vanskelig å tenke at det kun er 3 uker siden aborten, for om ikke tiden gikk sakte før mens jeg telte dager i graviditeten, så har de gått enda senere nå i håpet om å få tilbake mensen så raskt som mulig. Så fort den er her, kan det etter hvert planlegges ny oppstart...
 
1 måned siden aborten og smerter i både korsrygg og livmorområdet. Kanskje er det tante rød som er på vei igjen, men jeg kjenner på en følelse av å ikke helt kjenne igjen min egen kropp. Jeg tror personlig ikke at det er en veldig sen eggløsning, men appen som registrerer kroppstemperatur har ikke slått ut på noe. Og i tillegg svirrer det ekstra mange tanker i dag...

- Skal jeg prøve på første runde som kommer?
- Vil det kunne bli samme resultat som forrige gang?
- Klarer jeg da å stå i tapet en gang til alene?
- Hva om det faktisk går bra? De fant jo ingenting annet galt sist enn embryoutviklingen...

Jeg kjenner at jeg er mye mer redd for å prøve neste runde enn jeg var første gang. Hovedsakelig er jeg redd smertene både fysisk og psykisk av å miste på nytt. Akkurat nå prøver jeg å finne fordelene både av å starte på nytt med en gang og for eventuelt å utsette det, men som min fantastiske mor sa i dag; "om du utsetter så vil du med stor sannsynlighet kjenne på den samme redselen før den runden uansett"... Og det har hun jo helt rett i.
 
Kan kanskje tyde på at første eggløsning nettopp har vært, så da kan smertene som har vært de siste dagene tyde på eggløsning og ikke mensen. Det er veldig greit å vite. Det har vært slim siden tirsdag, noe som også forklarer mye. Tok en eggløsningstest sent i går kveld som ga utslag (så streken, men ikke nok til at den ga utslag på noe).
IMG_5310.jpeg
 
For en tøff start på IVF-prosessen for deg :Heartred Jeg forstår deg godt med alle tankene i hodet. Jeg er også alene, og har til tider kjent på det. Enkelte dager mer enn andre. Men for meg hjelper det å ta litt tid til å møte det jeg kjenner på (ikke nødvendigvis tankene for de er ikke alltid så hensiktsmessige, men følelsen bak de). Prøve å forstå hvorfor jeg har det sånn jeg har det akkurat nå. Og jeg tenker at det du kjenner på er enormt forståelig! Det er jo ikke noe rart at disse tankene/følelsene kommer etter det du har opplevd:Heartred Bare fordi noe har skjedd en gang, betyr ikke det at det vil skje igjen:Heartred
 
For en tøff start på IVF-prosessen for deg :Heartred Jeg forstår deg godt med alle tankene i hodet. Jeg er også alene, og har til tider kjent på det. Enkelte dager mer enn andre. Men for meg hjelper det å ta litt tid til å møte det jeg kjenner på (ikke nødvendigvis tankene for de er ikke alltid så hensiktsmessige, men følelsen bak de). Prøve å forstå hvorfor jeg har det sånn jeg har det akkurat nå. Og jeg tenker at det du kjenner på er enormt forståelig! Det er jo ikke noe rart at disse tankene/følelsene kommer etter det du har opplevd:Heartred Bare fordi noe har skjedd en gang, betyr ikke det at det vil skje igjen:Heartred
Tusen takk fine du <3 Kjente på mindre følelser 2 uker etter aborten, men med tiden har de kommet tilbake og jeg kjenner det er vanskelig å prat om med andre (fysisk). Heldigvis vet jeg jo at kroppen fungerer godt og jeg ble jo gravid på første forsøk og jeg har 4 embryo på frys, så jeg har jo troen på at det skal gå. Likevel har jeg lært veldig mye om meg selv disse ukene og spesielt hvor stort ønsket om baby faktisk er.

Jeg håper virkelig at det blir bra for deg også <3 Og at vi begge får spirene våre <3
 
Tusen takk fine du <3 Kjente på mindre følelser 2 uker etter aborten, men med tiden har de kommet tilbake og jeg kjenner det er vanskelig å prat om med andre (fysisk). Heldigvis vet jeg jo at kroppen fungerer godt og jeg ble jo gravid på første forsøk og jeg har 4 embryo på frys, så jeg har jo troen på at det skal gå. Likevel har jeg lært veldig mye om meg selv disse ukene og spesielt hvor stort ønsket om baby faktisk er.

Jeg håper virkelig at det blir bra for deg også <3 Og at vi begge får spirene våre <3
Ja, det kjenner jeg meg igjen i. Jeg fikk en voldsom reaksjon etter forsøk nr 2, nå var nok det et sammensurium av flere ting- men det gjorde at jeg ble kjent med meg selv, behovene mine og følelsene mine på en helt ny måte. For meg ble følelsene vanvittig store, nærmest primale. Men det var viktig for meg å innse hvor stort barneønsket mitt faktisk er. Jeg har liksom dyttet det bort i så mange år i mangel på en å få barn sammen med. Det var vondt når det sto på som verst, men i etterkant har det vært veldig fint å få ordnet opp i følelsene rundt dette. Og bli trygg på hva jeg ønsker for meg selv. Håper det kan bli litt sånn for deg også :Heartred Dette er tøft uansett, men jeg kunne mange ganger ønske at jeg hadde noen som sto sammen med meg i disse prosessene. For meg har dette forumet hjulpet veldig:Heartred
 
Back
Topp