Jada, mye å glede seg til [:D]
Mammareglene (Ok, de gjelds sikkert for noen pappaer også, men her i huset må man klare seg med en mamma, og da blir det mammaregler
)
-Når du kan se mer enn 70% av gulvet i vaskerommet, betyr det at en av ungene kommer til å få omgangssyke samme natt og kaste opp i sengetøyet.
-Du har aldri det du trenger til å lage matpakker mandag morgen.
-Hvis du har pluss på kontoen, har minst én av ungene vokst ut av samtlige par sko og gummistøvler.
-Nye olabukser får hull på knærne i løpet av den første uken. Deretter får de ikke flere hull.
-Har du lappet en bukse, er den blitt for liten når poden skal ta den på seg.
-Regntøyet er enten alltid for stort eller alltid for lite. Den perioden det passer, regner det ikke.
-Det hjelper ikke å ha skapet fullt av luer. Avkommet bruker kun én, og bare denne ene. Når lua er til vask, er det krise.
-Votter selges i par og ender opp som single.
-Hvis du finner to like sokker, er det hull i én av dem.
-Drikkeflasker er noe man enten har hundre eller ingen av.
-Hvis du glemmer å ta med førstehjelpsutstyr på tur, kommer minst én unge til å trenge førstehjelp.
-Hvis du tar med førstehjelpsutstyr, kommer ingen til å trenge det.
-Har du glemt å ta med et ekstra par tørre sokker på tur, kommer minst én unge til å plumpe uti et eller annet. Det hjelper ikke om du er på tur i Sahara.
-Unger er vannsøkende. Finner de ikke vann, finner de i alle fall gjørme.
-Du rekker akkurat å si -vær forsiktig sekundet før ungen detter/snubler/triller ned en trapp/detter ned fra et tre/smeller hodet i en dørkarm/tryner på en sykkel eller kjører akebrettet rett i en trestamme. Og da er det selvsagt for sent.
-Huset er ryddig i nøyaktig to sekunder.
-Støvsugerposen er full. Alltid.
-Hvis du er skinnblakk, ryker vaskemaskinen.
-Spør du en sønn hvordan han har det/hvordan det går på skolen/hvordan dagen har vært/hvordan forholdet til kompisene er, svarer han uten unntak "greit". Greit betyr at skolen ikke har brent ned, lærerer har ikke begått selvmord, han er på talefot med de han vil være på talefot med, eller bare at han har problemer men ikke større enn at han ordner opp selv. Alternativt at han har problemer, men vil ordne opp selv.
-Når poden ber om hjelp får du hjerteklapp og overreagerer. Han ber aldri om hjelp! Iiik! Det må være total krise!
-Store gutter ser veldig små ut når de sover.
-Store gutter har lært å spørre om ting de kanskje ikke får lov til akkurat når de ser at mor er opptatt med noe og dermed temmelig fraværende.
-Både små og store sønner er rå forhandlere. De ser kanskje myke ut utenpå, men de er noen kalkulerende beist på innsiden.
-Du, mamma.... innleder alltid et potensielt innhogg i bankkontoen.
-Unger blir store og flytter hjemmefra før du rekker å registrere at de har lært seg å gå.
Mammareglene (Ok, de gjelds sikkert for noen pappaer også, men her i huset må man klare seg med en mamma, og da blir det mammaregler
) -Når du kan se mer enn 70% av gulvet i vaskerommet, betyr det at en av ungene kommer til å få omgangssyke samme natt og kaste opp i sengetøyet.
-Du har aldri det du trenger til å lage matpakker mandag morgen.
-Hvis du har pluss på kontoen, har minst én av ungene vokst ut av samtlige par sko og gummistøvler.
-Nye olabukser får hull på knærne i løpet av den første uken. Deretter får de ikke flere hull.
-Har du lappet en bukse, er den blitt for liten når poden skal ta den på seg.
-Regntøyet er enten alltid for stort eller alltid for lite. Den perioden det passer, regner det ikke.
-Det hjelper ikke å ha skapet fullt av luer. Avkommet bruker kun én, og bare denne ene. Når lua er til vask, er det krise.
-Votter selges i par og ender opp som single.
-Hvis du finner to like sokker, er det hull i én av dem.
-Drikkeflasker er noe man enten har hundre eller ingen av.
-Hvis du glemmer å ta med førstehjelpsutstyr på tur, kommer minst én unge til å trenge førstehjelp.
-Hvis du tar med førstehjelpsutstyr, kommer ingen til å trenge det.
-Har du glemt å ta med et ekstra par tørre sokker på tur, kommer minst én unge til å plumpe uti et eller annet. Det hjelper ikke om du er på tur i Sahara.
-Unger er vannsøkende. Finner de ikke vann, finner de i alle fall gjørme.
-Du rekker akkurat å si -vær forsiktig sekundet før ungen detter/snubler/triller ned en trapp/detter ned fra et tre/smeller hodet i en dørkarm/tryner på en sykkel eller kjører akebrettet rett i en trestamme. Og da er det selvsagt for sent.
-Huset er ryddig i nøyaktig to sekunder.
-Støvsugerposen er full. Alltid.
-Hvis du er skinnblakk, ryker vaskemaskinen.
-Spør du en sønn hvordan han har det/hvordan det går på skolen/hvordan dagen har vært/hvordan forholdet til kompisene er, svarer han uten unntak "greit". Greit betyr at skolen ikke har brent ned, lærerer har ikke begått selvmord, han er på talefot med de han vil være på talefot med, eller bare at han har problemer men ikke større enn at han ordner opp selv. Alternativt at han har problemer, men vil ordne opp selv.
-Når poden ber om hjelp får du hjerteklapp og overreagerer. Han ber aldri om hjelp! Iiik! Det må være total krise!
-Store gutter ser veldig små ut når de sover.
-Store gutter har lært å spørre om ting de kanskje ikke får lov til akkurat når de ser at mor er opptatt med noe og dermed temmelig fraværende.
-Både små og store sønner er rå forhandlere. De ser kanskje myke ut utenpå, men de er noen kalkulerende beist på innsiden.
-Du, mamma.... innleder alltid et potensielt innhogg i bankkontoen.
-Unger blir store og flytter hjemmefra før du rekker å registrere at de har lært seg å gå.