nemi.marselia
Forumet er livet
Dyrlegen var ute på diverse oppdrag i Gausdal. Det var kalving og inseminering, jurbetennelse og lusproblemer. Ja, dette hadde seg slik at i ei grend hadde en av gardbrukerene fått lus på hønene sine. Dyrlegen skulle sende medisiner for dette. På nabogården var det inseminering, men det kom også for en dag at gardbrukeren der hadde fått noe sviende utslett nedi hårgarden nederst på magen. Han hadde tenkt å dra til doktoren med dette, men tenkte kanskje dyrlegen kunne gi ham noe når han først var der. Dyrlegen lovte å sende en salve som skulle kurere dette.
Nå hadde det seg slik at medikamentene ble ombyttet. Gardbrukeren med hønene fikk medisinene mot utslettet og Gardbrukeren med utslettet fikk medisinene mot lus på høner.
Han med utslettet fikk så store plager at han måtte ringe dyrlegen for å skjelle ham ut.
- Hva slags kvakksalversalve er det du har sendt meg?
Ikke nok med at utslettet på magen er blitt verre, men veslekaren er blitt helt hudløs og sår også.
- Er de sikker på at bruksanvisningen er fulgt nøye nok da? spurte dyrlegen. Han undret seg over dette med veslekaren.
- Ja da, sa Gardbrukeren, - dessuten stod det SMØR OGSÅ GODT PÅ PINNEN DER HØNA SKAL SITTE
En prostituert jente ville ikke at bestemoren skulle vite om hennes beskjeftigelser. En dag da politiet gjorde et raid mot en gruppe prostituerte, var jenta uheldigvis tilstede. Politiet ga dem beskjed om å danne en rett linje. Bestemoren til jenta kom forbi og spurte hvorfor hun stod
i rekken. Jenta ville jo ikke at bestemoren skulle vite sannheten, og fortalte henne derfor at noen snille mennesker delte ut gratis appelsiner til dem.
Bestemoren ville også ha en appelsin, så hun stilte seg bakerst i rekken. En av politimennene krevde personalia og legitimasjon av alle horene, og da han til slutt kom til bestemoren, spurte han: - Du er jo så gammel, hvordan gjør du det?
Bestemoren svarte (tenkende på appelsinen) : - Åh, det er lett. Jeg bare tar ut gebisset og suger dem tørre!
Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra.
- Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!
En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke
noe som helst.
Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort ? og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.
Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.
En dørselger banker på døren, og lille Per på seks år, kommer ut.
- Hei, gutt, er pappa´n din hjemme? spør dørselgeren.
- Yep.
- Vel, kan jeg få treffe ham?
- Niks. Han står i dusjen.
- Vel, er mamma´n din hjemme, da?
- Yep.
- Kan jeg kanskje få treffe henne, da?
- Niks. Hun står også i dusjen.
- Nåh. Tror du de snart kommer ut fra dusjen?
- Niks, gliser Per.
- Hvordan vet du det så sikkert?
- Fordi at da pappa ba meg hente vaselin, stakk jeg til ham en boks superlim i stedet!
To karer møtes over en drink og blir sittende og diskutere sexlivet sitt. Den ene spør: - Har du og kona noensinne gjort det slik som...du vet....bikkjene gjør det?
- Bakfra, mener du? Veel...jeg vil heller si at vi gjør det slik dresserte bikkjer gjør det.
- Ahaaa, din grisegutt! Dere liker å ha det litt kinky, hva?
- Vel, ikke akkurat det...Jeg setter meg ned og tigger, mens hun ruller rundt og spiller død.
En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- Youa finish?
Etter en kort pause, svarer hun: - No.
Forundret stumper han sigaretten, ruller seg opp på henne igjen, og denne gangen varer det mye lenger. På nytt ruller han av, fyrer opp sneipen igjen og spør:
- Youa finish?
Etter nok en kort pause, svarer hun: - No.
Sjokkert på sitt kjønns vegne, ruller han seg på igjen, og med sine siste krefter kommer han i mål. Utslitt strekker han seg ut etter sigaretten mens han mumler:
- Now, youa finish!
- No, svarer hun, I am Norwegian!
Drømmer på kanten
En kvinne vekket sin mann og fortalte hva hun hadde drømt.
- Jeg drømte at jeg var på et auksjonshus hvor de auksjonerte ut peniser. De største ble solgt for ti tusen kroner, mens de minste gikk for en hundrelapp.
- Hva var prisen på en penis i min størrelse?
- Dem var det ingen som bød på!
Ektemannen ville ha hevn, så neste natt vekket han sin kone og fortalte om drømmen sin.
- Jeg var i et auksjonshus hvor de auksjonerte ut vaginaer. De aller trangeste ble solgt for ti tusen kroner, mens de mest slarkete gikk for en hundrelapp.
- Og hva med de som var av min kvalitet?
- Det var inni en slik en de holdt auksjonen!
Første gang
En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen:
- Gjør fødselen vondt?
- Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap, svarer legen. - dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.
- Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?´
- Okay - grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.
- Sånn som dette?
- Litt mer...
- Sånn som dette?
- Nei, enda mer.
- Sånn som dette?
- Ja, gjør det vondt?
- Littegrann.
- Og nå strekker du den over hodet!
Sin første baby
Det var under den andre verdenskrig, på den tiden da jentene var jomfruer til over tenårene at Elin ventet sin første baby. Fødselsveene hadde startet og mannen, han Ola, ringte til legen.
Legen ankom gården sent på natten og akkurat i det fødselen tok til.
- Kan du holde denne lampen for meg så jeg kan se ordentlig? spurte legen Ola.
Noen få minutter passerte og Elin fødte en nydelig gutt.
- Hold lampen litt nærmere her, sa legen, - jeg tror det kommer en til.
Noen få minutter senere hadde Elin født nok en nydelig baby.
- Jeg tror du må holde lykten nærmere her igjen jeg, sa legen mens han tørket svetten av pannen sin. - Det ser jammen ut som om det er enda en på gang.
Etter at den tredje babyen hadde sett dagens lys, utbryter Ola,
- Wow, tror du det er lyset som tiltrekker dem?
Råklining
Et nygift par satt på bakerste benk på kinoen og råklinte. De klinte så kraftig og heftig at han tilslutt mistet tupeen sin. Han begynte å lete febrilsk etter den i mørket og streifet tilfeldigvis lang oppe under kjolen hennes.
- Ja, der ja, gispet hun.
- Nei, svarte han.
- Jeg har ikke midtskill, jeg har skill på høyre side...
Nå hadde det seg slik at medikamentene ble ombyttet. Gardbrukeren med hønene fikk medisinene mot utslettet og Gardbrukeren med utslettet fikk medisinene mot lus på høner.
Han med utslettet fikk så store plager at han måtte ringe dyrlegen for å skjelle ham ut.
- Hva slags kvakksalversalve er det du har sendt meg?
Ikke nok med at utslettet på magen er blitt verre, men veslekaren er blitt helt hudløs og sår også.
- Er de sikker på at bruksanvisningen er fulgt nøye nok da? spurte dyrlegen. Han undret seg over dette med veslekaren.
- Ja da, sa Gardbrukeren, - dessuten stod det SMØR OGSÅ GODT PÅ PINNEN DER HØNA SKAL SITTE
En prostituert jente ville ikke at bestemoren skulle vite om hennes beskjeftigelser. En dag da politiet gjorde et raid mot en gruppe prostituerte, var jenta uheldigvis tilstede. Politiet ga dem beskjed om å danne en rett linje. Bestemoren til jenta kom forbi og spurte hvorfor hun stod
i rekken. Jenta ville jo ikke at bestemoren skulle vite sannheten, og fortalte henne derfor at noen snille mennesker delte ut gratis appelsiner til dem.
Bestemoren ville også ha en appelsin, så hun stilte seg bakerst i rekken. En av politimennene krevde personalia og legitimasjon av alle horene, og da han til slutt kom til bestemoren, spurte han: - Du er jo så gammel, hvordan gjør du det?
Bestemoren svarte (tenkende på appelsinen) : - Åh, det er lett. Jeg bare tar ut gebisset og suger dem tørre!
Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra.
- Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!
En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke
noe som helst.
Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort ? og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.
Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.
En dørselger banker på døren, og lille Per på seks år, kommer ut.
- Hei, gutt, er pappa´n din hjemme? spør dørselgeren.
- Yep.
- Vel, kan jeg få treffe ham?
- Niks. Han står i dusjen.
- Vel, er mamma´n din hjemme, da?
- Yep.
- Kan jeg kanskje få treffe henne, da?
- Niks. Hun står også i dusjen.
- Nåh. Tror du de snart kommer ut fra dusjen?
- Niks, gliser Per.
- Hvordan vet du det så sikkert?
- Fordi at da pappa ba meg hente vaselin, stakk jeg til ham en boks superlim i stedet!
To karer møtes over en drink og blir sittende og diskutere sexlivet sitt. Den ene spør: - Har du og kona noensinne gjort det slik som...du vet....bikkjene gjør det?
- Bakfra, mener du? Veel...jeg vil heller si at vi gjør det slik dresserte bikkjer gjør det.
- Ahaaa, din grisegutt! Dere liker å ha det litt kinky, hva?
- Vel, ikke akkurat det...Jeg setter meg ned og tigger, mens hun ruller rundt og spiller død.
En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- Youa finish?
Etter en kort pause, svarer hun: - No.
Forundret stumper han sigaretten, ruller seg opp på henne igjen, og denne gangen varer det mye lenger. På nytt ruller han av, fyrer opp sneipen igjen og spør:
- Youa finish?
Etter nok en kort pause, svarer hun: - No.
Sjokkert på sitt kjønns vegne, ruller han seg på igjen, og med sine siste krefter kommer han i mål. Utslitt strekker han seg ut etter sigaretten mens han mumler:
- Now, youa finish!
- No, svarer hun, I am Norwegian!
Drømmer på kanten
En kvinne vekket sin mann og fortalte hva hun hadde drømt.
- Jeg drømte at jeg var på et auksjonshus hvor de auksjonerte ut peniser. De største ble solgt for ti tusen kroner, mens de minste gikk for en hundrelapp.
- Hva var prisen på en penis i min størrelse?
- Dem var det ingen som bød på!
Ektemannen ville ha hevn, så neste natt vekket han sin kone og fortalte om drømmen sin.
- Jeg var i et auksjonshus hvor de auksjonerte ut vaginaer. De aller trangeste ble solgt for ti tusen kroner, mens de mest slarkete gikk for en hundrelapp.
- Og hva med de som var av min kvalitet?
- Det var inni en slik en de holdt auksjonen!
Første gang
En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen:
- Gjør fødselen vondt?
- Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap, svarer legen. - dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.
- Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?´
- Okay - grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.
- Sånn som dette?
- Litt mer...
- Sånn som dette?
- Nei, enda mer.
- Sånn som dette?
- Ja, gjør det vondt?
- Littegrann.
- Og nå strekker du den over hodet!
Sin første baby
Det var under den andre verdenskrig, på den tiden da jentene var jomfruer til over tenårene at Elin ventet sin første baby. Fødselsveene hadde startet og mannen, han Ola, ringte til legen.
Legen ankom gården sent på natten og akkurat i det fødselen tok til.
- Kan du holde denne lampen for meg så jeg kan se ordentlig? spurte legen Ola.
Noen få minutter passerte og Elin fødte en nydelig gutt.
- Hold lampen litt nærmere her, sa legen, - jeg tror det kommer en til.
Noen få minutter senere hadde Elin født nok en nydelig baby.
- Jeg tror du må holde lykten nærmere her igjen jeg, sa legen mens han tørket svetten av pannen sin. - Det ser jammen ut som om det er enda en på gang.
Etter at den tredje babyen hadde sett dagens lys, utbryter Ola,
- Wow, tror du det er lyset som tiltrekker dem?
Råklining
Et nygift par satt på bakerste benk på kinoen og råklinte. De klinte så kraftig og heftig at han tilslutt mistet tupeen sin. Han begynte å lete febrilsk etter den i mørket og streifet tilfeldigvis lang oppe under kjolen hennes.
- Ja, der ja, gispet hun.
- Nei, svarte han.
- Jeg har ikke midtskill, jeg har skill på høyre side...
