God helg med litt latter!!!

G

Grete71

Forumet er livet
Elin, 4år:
> > > Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg
> > > klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å
> > > puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er
> > > det nesten bedre å bo på gamlehjem.
> > >
> > > Magne, 7 år:
> > > Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da
> > > skjønner du ikke bæret.
> > >
> > > Mikkel, 7 år:
> > > I Afrika tror de på Nilsen Mandela.
> > >
> > > Kate, 6 år:
> > > De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg
> > > de tror på noe annet. Der tror de på drager.
> > >
> > > Hanne, 8 år:
> > > Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro
> > > på seg selv.
> > >
> > > Fredrik, 9 år:
> > > En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser
> > Bibelen i dørsprekken til folk.
> > >
> > > Ingrid Marie 7 år:
> > > Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på
> > > hva man gidder.
> > >
> > > Hanne, 8 år:
> > > Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi
> > > staten sa det og presten mente det var best. I dag kan
> > > man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den
> > > andre uten at staten så mye som letter på lokket.
> > >
> > > Turid, 7 år:
> > > Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte.
> > > Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må
> > > man dele på lampene og knivene, og som regel blir man
> > > ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir
> > > enige om det, må gå til en børsmeger. Han bestemmer at
> > > den ene skal ha barna, så får heller den andre et
> > > spisebord ekstra.
> > >
> > > Regina, 7 år:
> > > I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått
> > > av moten, men presten bruker det fortsatt rundt
> > > halsen.
> > >
> > > Mona, 6 år:
> > > Først blir man celle, så blir man barn, så blir man
> > > mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og
> > > så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.
> > >
> > > Trine Marie, 6 år:
> > > Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var
> > > innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun
> > > arvet skrubbel og bit.
> > >
> > > Ludvig, 5 år:
> > > Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av
> > > mormor da hun kom inn i den.
> > >
> > > Anne Elise, 9 år:
> > > Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom
> > > seg igjen en uke før hun døde.
> > >
> > > Siri, 9 år:
> > > Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en
> > > slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
> > >
> > > Stine, 9 år:
> > > Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene
> > > å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan
> > > produsere folk. Hekkingen begynner sånn i
> > > fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.
> > >
> > > Ronny Andre, 7 år:
> > > En svigermor er straffen man må ta når man gifter
> > > seg med en person man ikke kjenner så godt.
> > >
> > > Pål, 7 år:
> > > Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å
> > > si det for de bare reagerer.
> > >
> > > Kjartan, 5 år:
> > > Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal
> > > brukes.
> > >
> > > Marte, 8 år:
> > > Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.
> > >
> > > Siw, 10 år:
> > > Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har
> > > tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de
> > > gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo
> > > risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler
> > > og tanter som kanskje ble yngre og yngre.
> > >
> > > Martin, 9 år:
> > > Bestemødre har veldig store behåer. De er så store
> > > at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene
> > > rundingen. I den andre kan broren min sitte.
> > >
> > > Kaja, 7 år:
> > > På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige.
> > > Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.
> > >
> > > Heidi, 6 år:
> > > En bestemor er en som hele slekten har kommet ut
> > > gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt
> > slaskete i skinnet.
 
[:D][:D][:D]
søte de små barna da[:)]
 
barn får sagt det[:D][:D][:D]
 
trodde jeg skulle dø av latter [:D][:D]
 
Mye tidig her, ja.....hehe
 
Staaaaakar!!!!! [8D]
 
grethe71...syns jeg har lest noe av det samme i en bok som lindell og ribe har laget...de har forskjellige bøker med gullkorn fra barnemunn...den jeg mener heter "jesus gikk på vannet fordi han ikke ville bløt på beina".
 
Må kanskje lete litt i bokandelen.... Dette er noe jeg har fått på mail - hadde litt opprydding! [8D] utrolig hva de får sagt! [:D]
 
Hihi [:D]
Jeg har kjøpt alle de bøkene med gullkorn fra barnemunn. Det er veldig mye morsomt der. Jeg husker ikke titler på alle bøkene nå, men Lindell har vært med å lage mange av dem, også er det to som er litt eldre, den ene heter "Også du min sønn Brutus" og den andre noe all "hans og Grete var de første menneskene på jorda".
 
haha den var kjempebra[:D]
 
Bruksanvisning på menn:
INTRODUKSJON
Mann® er en relativt avansert innretning som kan brukes til en rekke formål. Mann® leveres i fire varianter, Standard, Pluss, Bonus (begrenset antall), og den ekstremt sjeldne De Luxe-utgaven.

FUNKSJONER
Standardutgaven har følgende funksjoner:
· Husarbeid
· Innkjøp av dagligvarer
· Grovt kroppsarbeid (OBS! Kun utendørs)
· Sex
· Vanning av blomster
· Påfyll av bensin og olje
· Oppstart av PC og nedlasting av porno fra Internett

I Plusspakken får du i tillegg:
· Matlaging
· Klesvask
· Utvendig male og oppussingsarbeid
· Dekkskift
· Plussversjonen er dessuten selvrensende (den dusjer på eget initiativ)

Bonuspakken inneholder funksjoner for:
· Finere kroppsarbeid, også innendørs
· Innvendig male- og tapetsérarbeid, annen oppussing
· Polering av bilen din
· Finmekanikk på biler og andre mekaniske innretninger

Den eksklusive og dessverre meget sjeldne De Luxe-versjonen er, på toppen av alt ovenstående, i stand til å skille mellom rødt og rosa, lilla og fiolett, og de klærne du hadde på i går og de du har på i dag. Den kan åpne dører, trekke ut stoler, og kjøper jevnlig blomster, små gaver og andre omsorgsfulle oppmerksomheter. Den husker også hvilken farge du har på øynene, og syns de er de vakreste øyne i verden.

KOM I GANG
Etter at du har fått din nye Mann® i hus, er det på tide å prøve ut de mange fantastiske mulighetene. Avhengig av hva du ønsker å bruke Mann® til, kan det være nødvendig å utføre visse handlinger, til dels av rituell karakter, for å få startet ham. Funksjonene som leveres med din Mann® kan deles i to kategorier:

1. Funksjoner som Mann® starter av seg selv. Dette inkluderer de fleste seksuelle aktiviteter, ulike fornøyelser, TV-titting og innkjøp av ting som lager lyd og/eller blinker (som PlayStation, plasmaskjermer og PC). Enkelte versjoner utfører også grovt kroppsarbeid og polerer bilen på eget initiativ.

2. Funksjoner som krever en oppstartsekvens. Dette inkluderer alt husarbeid, samt deltagelse i de fleste shopping-aktiviteter (ekslusive ovennevnte lyd/blinkeinnkjøp).


Oppstartsekvensen trenger ikke å være krevende. Det du må huske er Mann®s Fire Basale Behov (4BB): Sex, ros, mat og drikke (vanligvis i den rekkefølgen). Alle aktiviteter i kategori 2 startes nemlig ved a) enten å tilfredsstille en eller flere av disse behovene, eller b) å gi ham en idé om at en slik tilfredsstillelse er innen rekkevidde.

Ofte kan b) med hell kombineres med en liten «smaksprøve».

Dosering og miks av virkemidler avhenger av prosjektets størrelse og din Mann®s individuelle egenskaper. Enkelte versjoner er lettstartede, mens andre krever sterke stimuli av de 4BB.


Prøv deg fram for å finne ut hva som passer best for din Mann®.
 
Fant den på startsiden, med et bilde av Brad Pitt og under stod teksten "De Luxe-modellen?"
 
Jupp, du skal se det blir fart i sakene. Har tenkt å trene min og.
 
Hehe.. morsom..
Mannen min leste den..
"Om du har fått DeLuxe-versjonen står du i fare for å miste ham til en annen Mann"
Som er i stand til å skille mellom de nevnte fargene [8D] hehe..

Mannen min er fargesvak han, dokumentert ved synstest[;)]
Men jeg har altså en "Pluss/Bonus" versjon, jeg[;)] [:D]
 
haha, den var bare råbra da, lilli[:D]

 
Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var.
- Ca. 35 sa hun.
- Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans.
- Rundt 29, sa hun.
- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!
 
hahaha, den var god, spørs om det var ei gammel griskjerring som hadde lyst på litt moro[:D]
 
You must log in or register to reply here.
Back
Topp