G
gledetmegtilåblimamma
Guest
Denne tar jeg som anonym for dette er for fælt til å skrives "offentlig"...
Men jeg ble mamma til en fin og frisk liten gutt for 10,5 uker siden, og jeg burde jo være overlykkelig i og med at han var så ønsket og vi prøvde lenge og måtte ha hjelp for å lykkes, men... det er jeg ikke. I det hele tatt.
I svangerskapet var jeg veldig bekymret for at noe skulle gå galt, og fulgte nøye med på spark og var til ekstra kontroller, flere ganger jeg lå og gråt fordi jeg var sikker på at nå var han død eller turte ikke gå tur fordi jeg måtte ligge helt stille og forsikre meg om at han sparket bra nok og ofte nok osv... noen uker før termin fikk jeg plutselig en frykt for at jeg ikke skulle bli glad i ham og få noen morsfølelse, og jeg brukte mye tid på å bekymre meg for dette og utviklet nok en slags angst for dette der jeg fikk endel tvangstanker om at jeg ikke ville ha han allikevel, at det beste ville være hvis han døde..(tror hvertfall det er tvangstanker, de var og er i hvertfall veldig uvelkomne, og så fryktelige, tårene triller mens jeg skriver dette). Snakket med lege samt familie om dette, og ble beroliget på at det nok skulle ordne seg.
Dette forsvant ikke før fødselen, og da han kom var jeg mest fokusert på å kjenne etter hva jeg følte og om jeg hadde morsfølelse, og jeg kjente ikke så veldig mye og dette fyrte opp under denne angsten. Dagene på barsel var fæle, jeg sov nesten ikke på tre døgn, ammingen gjorde forferdelig vondt og gutten min la på seg dårlig så jeg måtte pumpe og gi erstatning og følte meg generelt som en dårlig mamma.
Da vi kom hjem fikk vi litt ro over situasjonen, og jeg har siden da kjent endel glede over gutten min, men fortsatt ikke den store kjærlighetsfølelsen eller morsfølelsen, maks at jeg vil passe på han, at jeg synes han er søt og at jeg hvertfall ikke angrer. Har lest meg frem til at det er ganske normalt å ikke få de store følelsene med en gang og at det er mange som har strevd med dette, men jeg klarer rett og slett ikke slå meg til ro med dette. Klare ikke glede meg over babyen min bortsett fra i korte Glimt når vi pludrer og han smiler, er ikke den glade jenta jeg pleier å være selv om jeg fortsatt kan le av ting og ha koselige stunder
Er nå livredd for at det skal være sånn resten av livet, at jeg har gjort en stor feil ved å bli mamma, at jeg aldri skal bli ordentlig glad i han eller få morsfølelse men føle at alt er et ork for alltid - og at han merker dette og tar skade av det. Synes synd på han som har fått meg til mamma og begynner å lure på om dette var en dum ide.
Prøver å slappe av og kose meg, men er så fokusert på hva jeg tenker og føler til enhver tid at jeg kjenner bare på angst, og tanker som kverner rundt "tenk hvis jeg aldri blir glad i han da..." og "bryr du deg egentlig om han i det hele tatt?" og det er så fæle tanker, kan ubevisst forsøke å forestille meg hvordan det hadde vært hvis han ble syk eller døde, men da klarer jeg ikke se for meg at jeg hadde blitt lei meg fordi jeg er så oppsatt på å føle akkurat det, og da blir jeg helt fortvila og tar det som et tegn på at jeg ikke hadde brydd meg...det ser jo helt SYKT ut når jeg skriver det, jeg ser jo det, men jeg klarer liksom ikke stoppe det inne i hodet mitt.
Har en del forventninger til hva man liksom burde føle og tenke som mamma og når jeg ikke lever opp til dette føler jeg meg utilstrekkelig..kan gå og kjenne etter hva jeg f eks føler når andre holder han eller steller han fordi jeg har lest at andre mammaer da får et voldsomt beskyttelsesinstinkt og vil passe på mens jeg er bare glad for at andre vil ta han og stoler på at det går bra..ville ikke en mamma som elsket barnet sitt vært bekymret og passet på? Savner han heller ikke når han sover eller når far er på tur med han som jeg leser andre gjør...
Blir noen ganger stressa når han våkner fordi da må jeg "på" og kjenne etter hva jeg føler og bli konfrontert med de vonde følelsene jeg har...
Æsj, det var jo ikke slik det skulle bli, jeg som gleder meg sånn til å møte gutten min og bli mamma
er jo egentlig en livsglad og omsorgsfull person med mye kjærlighet, blir fort glad i folk og elsker bla niesene og nevøene mine over alt men så klarer jeg ikke bli glad i min egen sønn? Hva er galt med meg? Er jeg en eller annen slags biologisk defekt? Blir dette noensinne bra igjen?
Nesten så jeg ønsker at jeg hadde en fødselsdepresjon (fælt å si, jeg vet), for da hadde jeg hatt en forklaring på hvorfor jeg har det sånn, men fødselen var grei, gutten min er god som dagen er lang, ikke kolikk eller noe, sover greit og mannen min er verdens beste støtte som jeg kan fortelle alt til. Scoret ikke høyt nok på den testen med hs, som jeg forøvrig har sagt alt til, men hun er rimelig udugelig. Så med andre ord tenker jeg at jeg ikke er den personen jeg trodde jeg var og at jeg nok ikke burde fått barn. Stakkar gutten min
Må bare si til slutt at jeg passer og steller og duller med gutten etter alle kunstens regler og jeg kan fortape meg litt i han når vi snakker og han smiler. Ellers føler jeg meg mest som en matstasjon, at jeg er en hvemsomhelst for han, mangler litt fornemmelsen av hvem han er og noen ganger kunne han vært hvemsomhelst sin baby, ikke min.
Dette ble utrolig langt og jeg regner ikke med å få så mye støtte med Gud så godt å få det ut - tårene triller her jeg sitter. Kanskje, kanskje sitter det noen der ute som har hatt det som meg som kan fortelle at det er håp, at jeg vil elske gutten min og nyte å være mamma.
Men jeg ble mamma til en fin og frisk liten gutt for 10,5 uker siden, og jeg burde jo være overlykkelig i og med at han var så ønsket og vi prøvde lenge og måtte ha hjelp for å lykkes, men... det er jeg ikke. I det hele tatt.
I svangerskapet var jeg veldig bekymret for at noe skulle gå galt, og fulgte nøye med på spark og var til ekstra kontroller, flere ganger jeg lå og gråt fordi jeg var sikker på at nå var han død eller turte ikke gå tur fordi jeg måtte ligge helt stille og forsikre meg om at han sparket bra nok og ofte nok osv... noen uker før termin fikk jeg plutselig en frykt for at jeg ikke skulle bli glad i ham og få noen morsfølelse, og jeg brukte mye tid på å bekymre meg for dette og utviklet nok en slags angst for dette der jeg fikk endel tvangstanker om at jeg ikke ville ha han allikevel, at det beste ville være hvis han døde..(tror hvertfall det er tvangstanker, de var og er i hvertfall veldig uvelkomne, og så fryktelige, tårene triller mens jeg skriver dette). Snakket med lege samt familie om dette, og ble beroliget på at det nok skulle ordne seg.
Dette forsvant ikke før fødselen, og da han kom var jeg mest fokusert på å kjenne etter hva jeg følte og om jeg hadde morsfølelse, og jeg kjente ikke så veldig mye og dette fyrte opp under denne angsten. Dagene på barsel var fæle, jeg sov nesten ikke på tre døgn, ammingen gjorde forferdelig vondt og gutten min la på seg dårlig så jeg måtte pumpe og gi erstatning og følte meg generelt som en dårlig mamma.
Da vi kom hjem fikk vi litt ro over situasjonen, og jeg har siden da kjent endel glede over gutten min, men fortsatt ikke den store kjærlighetsfølelsen eller morsfølelsen, maks at jeg vil passe på han, at jeg synes han er søt og at jeg hvertfall ikke angrer. Har lest meg frem til at det er ganske normalt å ikke få de store følelsene med en gang og at det er mange som har strevd med dette, men jeg klarer rett og slett ikke slå meg til ro med dette. Klare ikke glede meg over babyen min bortsett fra i korte Glimt når vi pludrer og han smiler, er ikke den glade jenta jeg pleier å være selv om jeg fortsatt kan le av ting og ha koselige stunder
Er nå livredd for at det skal være sånn resten av livet, at jeg har gjort en stor feil ved å bli mamma, at jeg aldri skal bli ordentlig glad i han eller få morsfølelse men føle at alt er et ork for alltid - og at han merker dette og tar skade av det. Synes synd på han som har fått meg til mamma og begynner å lure på om dette var en dum ide.
Prøver å slappe av og kose meg, men er så fokusert på hva jeg tenker og føler til enhver tid at jeg kjenner bare på angst, og tanker som kverner rundt "tenk hvis jeg aldri blir glad i han da..." og "bryr du deg egentlig om han i det hele tatt?" og det er så fæle tanker, kan ubevisst forsøke å forestille meg hvordan det hadde vært hvis han ble syk eller døde, men da klarer jeg ikke se for meg at jeg hadde blitt lei meg fordi jeg er så oppsatt på å føle akkurat det, og da blir jeg helt fortvila og tar det som et tegn på at jeg ikke hadde brydd meg...det ser jo helt SYKT ut når jeg skriver det, jeg ser jo det, men jeg klarer liksom ikke stoppe det inne i hodet mitt.
Har en del forventninger til hva man liksom burde føle og tenke som mamma og når jeg ikke lever opp til dette føler jeg meg utilstrekkelig..kan gå og kjenne etter hva jeg f eks føler når andre holder han eller steller han fordi jeg har lest at andre mammaer da får et voldsomt beskyttelsesinstinkt og vil passe på mens jeg er bare glad for at andre vil ta han og stoler på at det går bra..ville ikke en mamma som elsket barnet sitt vært bekymret og passet på? Savner han heller ikke når han sover eller når far er på tur med han som jeg leser andre gjør...
Blir noen ganger stressa når han våkner fordi da må jeg "på" og kjenne etter hva jeg føler og bli konfrontert med de vonde følelsene jeg har...
Æsj, det var jo ikke slik det skulle bli, jeg som gleder meg sånn til å møte gutten min og bli mamma
Nesten så jeg ønsker at jeg hadde en fødselsdepresjon (fælt å si, jeg vet), for da hadde jeg hatt en forklaring på hvorfor jeg har det sånn, men fødselen var grei, gutten min er god som dagen er lang, ikke kolikk eller noe, sover greit og mannen min er verdens beste støtte som jeg kan fortelle alt til. Scoret ikke høyt nok på den testen med hs, som jeg forøvrig har sagt alt til, men hun er rimelig udugelig. Så med andre ord tenker jeg at jeg ikke er den personen jeg trodde jeg var og at jeg nok ikke burde fått barn. Stakkar gutten min
Må bare si til slutt at jeg passer og steller og duller med gutten etter alle kunstens regler og jeg kan fortape meg litt i han når vi snakker og han smiler. Ellers føler jeg meg mest som en matstasjon, at jeg er en hvemsomhelst for han, mangler litt fornemmelsen av hvem han er og noen ganger kunne han vært hvemsomhelst sin baby, ikke min.
Dette ble utrolig langt og jeg regner ikke med å få så mye støtte med Gud så godt å få det ut - tårene triller her jeg sitter. Kanskje, kanskje sitter det noen der ute som har hatt det som meg som kan fortelle at det er håp, at jeg vil elske gutten min og nyte å være mamma.