Fra å bli så lykkelig over ett perfekt lite mirakel på ul er jeg etter å ha fått en mail fra mannen som tydeligvis mener vi ikke kan prate sammen uten å krangle nå så langt nede og i kjelleren at jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg. Han beskylder meg for å ha vært bortpå noen andre, vil ha farskapstest, han vil ikke ha ansvar for ett barn til, han vil hverken pusse opp eller bo her, han vil kun følge opp barna vi har og ikke enda ett barn, han mener ditt og datt om økonomi, han syns jeg er egoistisk, han vil adoptere bort om jeg ikke vil ta abort, og han vil absolutt ikke ha pappaperm, og jeg får ikke lov til å bli lei meg over alt dette han sier en gang. jeg googlet faktisk om jeg må oppføre han som far, eller bare kan skrive far ukjent siden han ikke vil ha noe med dette barnet å gjøre virker det som. må ikke det og han må ikke erkjenne seg noe farskap men han vil da måtte avlegge en farskapstest og forklare seg for nav/ eller staten om årsaken. han blir jo registrert som far men kan visst fraskrive seg alt ansvar etter dette. Jeg syns alt er bare trist og tungt. Jeg syns det er tungt å bli beskyldt, jeg syns det er tøft å få dette slengt etter meg når jeg står på 24/7 for at vår familie skal ha middag, komme seg til skole bhg, jeg har ofret min jobb og evt karriere/ skole og passer på at vi har ett ryddig, pent og koselig varmt hjem, passer på at barna har det de trenger av både materielle ting og kjærlighet, er hjemme med ettåringen og har vært det i ett år nå, jeg vasker klær, handler, fikser ting som må fikses, tar ungene på natta slik at han skal kunne jobbe såpass som han gjør og ta løyve ved siden av og lese. Jeg forstår han absolutt og det hjelper ikke når legen på Aleris sier at jeg må nok ha hatt noen på si fordi prøven nå viser at han er steril, mens den viser imidlertid ingenting om hvordan ståa var for tre mnd siden. virker som legen der sier alt for å redde sitt eget skinn. Men jeg blir fader meg skikkelig såra og lei meg av dette. skal jeg gå å bli mistenkeliggjort fram til desember jeg nå da. ett slikt svangerskap orker jeg ikke og fortjener jeg ikke. jeg skulle nyte dette siste svangerskapet jeg. Jeg skulle prøve å fikse ting hjemme og ordne det økonomiske slik at det gikk bedre og vi klarte oss, men nå har jeg mista alt av piffen. vi kan bare selge huse og flytte hvert til vårt for min del nå. jeg orker faktisk ikke å forsvare meg og prøve hele tiden. I allefall ikke når jeg ikke har gjort noe galt eller feil. tenker han blir paff og lei seg for dette når prøven i desember viser at han er faren. men skaden er allerede skjedd for min del. jeg mistet alt av pågangsmot og piff nå. jeg vil ikke ha det sånn, og jeg vil ikke bli beskyldt for noe jeg ikke har gjort og heller ikke gjøre så mye og ikke få så mye som ett takk men bare kjeft fordi jeg er egoistisk som vil beholde ett barn som han ikke vil ha. bah måtte bare få ut frustrasjonen